O jei vaikai pavydi vienas kito tėvams?

Rami mama, džiaugsmingas tėtis, vaikai laimingais veidais ... Tokį šeimos vaizdą mums dažniausiai pateikia reklaminiai plakatai, reklaminiai skydai, nuotraukos internete ir žurnaluose. Bet ar šeimos gyvenimas yra toks idealus, kur atsirado antras (trečias ir pan.) Vaikas? Vyresnis kūdikis ne visada džiaugiasi jaunesnio brolio ar sesers gimimu. Jis nenori dalintis tėvų meile ir rūpesčiu su niekuo kitu. Jis pradeda pavydėti, ir šis vaikiškas pavydas yra destruktyvus suaugusiųjų atžvilgiu. Nukenčia visi - ir tėvai, ir pats mažas pavydus žmogus.

Ši problema nėra tolima, ji rūpi daugumai šeimų su vaikais. O jei taip nutiks jums? Ar galima išvengti pavydo vaikystėje ir kaip to pasiekti?

Brolių konkurencija

Pavydas yra nepaprastai destruktyvus jausmas, o vaikystės pavydas yra dvigubai žalingas.

Dažniausiai ji atsiranda vaikams, kuriems dar nėra 5 metų. Vaikas yra įpratęs būti dėmesio centre, jis nuoširdžiai tiki, kad jis yra svarbiausias šeimoje, todėl naujagimio, aplink kurį iškart ima suktis visas tėvų gyvenimas, išvaizda skaudžiai smogia pirmajam vaikui labiausiai pažeidžiamoje vietoje. Jis nustoja jaustis saugus. Vaikui kyla baimės.

Šaukdamas ir verkdamas, taip pat sąmoningai blogą elgesį jis bando apsaugoti savo asmeninę erdvę ir išreikšti protestą.

Pavydo apraiškos gimus antram ir paskesniems vaikams vyresniame kūdikyje gali pasireikšti dažnų užgaidų, agresijos, nukreiptos į naujagimį ir suaugusiuosius, pavidalu. Pirmojo vaiko nerimo lygis padidėja, gali būti užfiksuoti apetito ir miego sutrikimai. Kai kurie ypač įspūdingi vaikai tampa uždari. Rečiau - vyresni vaikai „patenka į vaikystę“, regresuoja, ima pūpsoti ir prašyti čiulptuko, barškučių ar net vėl pradeda šlapintis į kelnes.

Kaip sumažinti pavydo vaikystėje riziką?

Planuodami antrą vaiką, įsiklausykite į pirmojo vaiko norus. Geriausia, jei jis taip pat nori būti papildytas šeimoje ir lauks brolio ar sesers su jumis. Sąmoningas vaikų noras rūpintis kuo nors kitu atsiranda iki 4-5 metų amžiaus. Būtent dėl šios priežasties ekspertai nepataria atsivesti antro vaiko iki šios datos. Optimalus visaverčiam „jauniausio“ priėmimui yra 5-6 metų amžius. Tačiau net nuoširdus noras, kad pirmasis vaikas turėtų brolį ar seserį, negarantuoja visiško pavydo nebuvimo. Jis gali netikėtai išsivystyti.
Pirmasis vaikas turi būti susijęs su visais klausimais, susijusiais su artėjančiu kūdikio gimimu. Leiskite jam lygiomis teisėmis dalyvauti renkantis kūdikio daiktus naujagimiui, perkant vežimėlį, renkant lopšį. Lūkesčiai su tėvais labai sumažina vaiko pavydo tikimybę.

Kai gimsta antras vaikas, nereikia uždrausti vyresniajam paimti jį ant rankų (griežtai jums kontroliuojant!), Rūpintis kūdikiu. Vyresnis vaikas gali suteikti gana reikšmingą pagalbą motinai - tiekti sauskelnes, sauskelnes ir miltelius, supti kūdikį vežimėliu. Nenuvertinkite pirmagimio galimybių! Bet ir jais piktnaudžiauti nereikia.
Nepaverskite vyresnio vaiko aukle jaunesniajam! Žinoma, mama pavargsta, jai reikia pagalbos, tačiau kvaila ir savanaudiška priversti vaiką atsisakyti savo interesų ir reikalų, kad tėvams būtų lengviau gyventi. Priimkite pirmagimio pagalbą tik tada, kai jis pats pareikš norą ją suteikti. Priversti vyresnįjį sekti jaunesnį yra tikras būdas ugdyti vaikišką pavydą.
Visada kiekvieną dieną, nepaisant oro sąlygų, užimtumo, savijautos, raskite bent 1 valandą, kad praleistumėte ją vieną su vyresniu vaiku. Tai gali būti vaikščiojimas, filmo žiūrėjimas, piešimas ar skaitymas. Svarbiausia, darykite tai kartu!

Jūsų šeimoje, kaip ir Rusijos teismų sistemoje, reikia griežtai laikytis „nekaltumo prezumpcijos“. Kitaip tariant, mama ir tėtis turi būti objektyvūs ir teisingi visų vaikų atžvilgiu. Bet koks šališkumas ar atsipalaidavimas vienos naudai ir griežtesnės priemonės kitų atžvilgiu iškart sukels vaikiško pavydo protrūkį, kurį tada bus sunku užgesinti.
Neskubėkite užrašyti vyresnio amžiaus žmonių! Dažnai mes sakome pirmagimiui po antrojo vaiko gimimo: „Jūs dabar jau suaugę! Jūs esate vyresnysis, todėl privalote ... ". Atsakykite sau sąžiningai, kuo, tiesą sakant, džiaugsmas, kurį vakarykštis mažylis staiga tapo taip staigiai suaugęs? Ir kodėl jis staiga kažkam buvo skolingas? Jis liko tas pats, paprastas vaikas. Nekeisk savo požiūrio į jį!

Tipinės situacijos išsamiau analizuojamos kitoje programoje, kur patyrusi psichologė Natalija Kholodenko teikia rekomendacijas tėvams.

Tėvų reakcija

Kad ir kokia mama ir tėtis būtų pasirengę galimoms vaiko pavydo apraiškoms, ji paprastai nustebina suaugusiuosius. Ir jie ne visada sugeba tinkamai reaguoti. Visų pirma, svarbu atsiminti, kad nereikia bijoti vaikiško pavydo, nes tai gana natūralu vaikams ir yra svarbus jo vidinio „aš“ komponentas.

Berniukai yra labiau linkę į pavydą. Merginos turi labiau išvystytą instinktą rūpintis kuo nors, jos greičiau priima jauniausius ir reikalauja mažiau agresyvaus dėmesio ir meilės. Berniukai nesavanaudiškai pavydi, eina į šį procesą. Didžiausia pavojus vaikystėje kyla tarp tos pačios lyties vaikų.

Nebauskite vyresnio vaiko, net jei pavydas jį nuvedė pakankamai toli - jis įžeidžia jaunesnįjį, atima žaislus. Bausmė šioje situacijoje, žinoma, bus pelnyta, bet tik apsunkina situaciją.

Negalima paneigti ir ignoruoti vyresniojo pavydo jaunesniajam.

Geriausia nuoširdžiai pasikalbėti su pirmagimiu, pasakyti jam, ką jis jaučia, bet negali išreikšti žodžiais: kokias emocijas jis turi, kodėl jam sunku priimti kūdikį. Pabandykite su vyresniuoju sudaryti kažkokį susitarimą, pagal kurį jis nepakenks kūdikiui, o jūs įsipareigojate daugiau dėmesio skirti pirmam vaikui.

Ir atminkite, kad negalima visiškai įveikti pavydo vaikystėje, bet jūs galite jį sumažinti ir sumažinti jo pasireiškimų skaičių, jei pritaikysite daugiau meilės ir rūpesčio. Ir pats vaikas turi išmokti patirti pavydą, o ne to slėpti, tada sugebėjimas pavydėti „civilizuotai“ jam bus naudingas suaugusiųjų gyvenime.

Psichologo patarimai

Iš anksto reikia paruošti mažą pavydų žmogų brolio ar sesers pasirodymui. Kuo greičiau jūsų vaikas sužinos apie būsimą papildymą šeimoje, tuo geriau jis galės prisitaikyti.

Jūs negalite priversti vyresnio vaiko „mylėti“ kūdikio. Kiekvienas jausmas turi savo laiką. Broliškos meilės tikrai ateis, tačiau tai nėra faktas, kuris dabar ir tikrai ne tėvų prašymu.
Jokiu atveju vaikų negalima lyginti tarpusavyje! Jie yra skirtingi. Priimkite tai kaip faktinį įvykį ir niekada nekreipkite dėmesio į vieno kūdikio kaip priekaišto kitam nuopelnus.
Pirmam vaikui dažniau pasakykite, kad mama jį labai myli, ir gimus antram vaikui, niekas šioje meilėje nepasikeitė.
Priimkite principą „Aštuoni apkabinimai“. Kad vaikas jaustųsi mylimas ir reikalingas, jam dienos metu reikia mažiausiai 8 apkabinimų.
Pavojingiausias vaikystės pavydas yra latentinis. Išoriškai galite nepastebėti jo apraiškų, tačiau įtampa, kuri kaupsis vaiko viduje, gali sukelti ligas, kurios yra gana apčiuopiamos fiziniame lygmenyje.

Skatinkite dalintis žaislais tarp vaikų, jei jų amžiaus skirtumas yra nedidelis. Išmokyk juos dalintis. Jei broliai ir seserys sunkiai kovoja dėl teisės turėti tą ar tą žaislą, pareikškite, kad nuo šiol visi namų žaislai yra „mamos“. Ir duokite juos savo nuožiūra vaikams.
Dažniau pabrėžkite, kad kūdikis labai myli savo vyresnįjį brolį (seserį). Atkreipkite pirmagimio dėmesį į tai, su kokia dievinančia išvaizda kūdikis žiūri į jį. Jums tikrai nereikia perdėti ar apgaudinėti, nes visi vaikai tikrai dievina vyresnius brolius ir seseris.
Jei vaikas pradėjo regresuoti ir reikalauja duoti jam krūtį, kaip ir jauniausiam, paimti ant rankų, jei jis pradėdavo „kištis“ į kūdikio barškučius, pasiūlyti jam čiulptuką, apvynioti sauskelne, tuo pačiu draudžiant valgyti obuolius ir pyragus, nes „mažai leidžiama“. Vyresnysis greitai supras, kad būti kūdikiu yra nepelninga ir „grįš į savo amžių“.
Nebūtina atiduoti vyresnio vaiko daiktų jaunesniajam, jei „didelis“ yra prieš. Geriau nusipirkti naują lovelę ar vežimėlį, nei atimti iš suaugusio vaiko. Juk jam tai bus skaudu ir labai įžeidu. Daiktai gali būti paveldimi tik gavus vyresnio vaiko sutikimą.

Išmokite dalintis viskuo, absoliučiai viskuo, vienodai tarp vaikų. Tai taip pat taikoma saldumynams ir jūsų dėmesiui. Jei pabučiavote vieną kūdikį, nedelsdami pabučiuokite kitą. Jei paėmei vieną į rankas, apkabink arba atsisėsk ant antrojo ant kelių.
Neduokite antram mažyliui meilių slapyvardžių ir vardų, kurį tu vadinai vyriausiu vaiku kūdikystėje. Šeimoje gali būti tik vienas „Karasik“, „Pukhlik“ ar „Lokio jauniklis“. Vyresnis vaikas nėra pasirengęs duoti kūdikiui antrojo vardo. Pasiimk naują meilų antrojo vaiko slapyvardį. Mano trejų metų sūnus buvo gana pavydus naujagimiui. Buvo galima juos susitaikyti, taip pat ir prieraišių vardų pagalba. Pirmasis, kurį visada turėjome, buvo „Pyragas su kopūstais“. Antrąjį pavadinome „Pyragas su uogiene“. Tai tarsi padarė vaikus vienodus, o tuo pačiu visi jaučia savo individualumą.
Kad ir kokie broliai ir seserys būtų panašūs, atminkite, kad jie vis tiek skiriasi. Todėl jiems reikia skirtingų skyrių, apskritimų. Jei kiekvienas vaikas daro kažką savo, dėl ko jis turi galimybių ir susidomėjimo, tada galima sumažinti vaikų konkurenciją.
Retai, bet būna ir atvirkštinio pavydo - jaunesnis vaikas pradeda pavydėti motinai vyresniajai. Daug lengviau išlyginti tokį pavydą, nes dauguma vaikų savo vyresnius brolius ir seseris vis tiek suvokia kaip kitus tėvus.

Šiame vaizdo įraše gausite daugiau vertingų patarimų, kaip rasti kompromisą tarp vaikų.

„Pavyduolių“ elgesio taisymas

Padėkite pavyduoliams pasakų terapijos pagalba galite susidoroti su banguojančiais jausmais. Vaikui bus lengviau ir suprantamiau, jei savo mėgstamų pasakų veikėjų pavyzdžiu paaiškinsite jam, kas vyksta.

Jei pavydas prasideda nuo pirmųjų dienų po išrašymo iš ligoninės, tėvas gali suteikti reikšmingą pagalbą. Jis sugeba padėti susitvarkyti su naujagimiu, o mama gaus papildomo laiko pabūti vienai su pirmuoju vaiku. Bet „išjudinti“ vyresniuosius iš senelių yra žalinga praktika. Paskirtas vyresnės kartos globai, jūsų pirmasis vaikas jausis dar nelaimingesnis, apleistas ir paliktas nuošalyje.

Vaidmenų žaidimai taip pat padės sumažinti pavydo vaikystėje apraiškas, kai vaikas bus paprašytas pasirūpinti silpnesniu ir išbandyti mokytojo vaidmenį.

Pavyzdžiui, gerai žinomos „motinos ir dukros“. Mano pavydus ir išdykęs trejų metų vaikas džiaugėsi žaisdamas „poliklinikoje“ ir išgydydamas jo pliušinę kompaniją. Tada aš jam pasiūliau su mažuoju broliu žaisti gydytoju ir leidau patepti rankas kūdikių kremu arba pabarstyti miltelius ant užpakalio.

Dailės terapija yra puiki pagalba ištaisant pavydų elgesį. Pakvieskite vyresnįjį nupiešti, kuo jis ir jo mažasis brolis (arba sesuo) taps ateityje. Leiskite savo vaizduotei siaučiuoti ir padėkite savo vaikui sukurti pasaką apie šiuos nupieštus personažus. Pabrėžkite, kad tai padėjo jiems įveikti sunkumus ir bėdas, nes broliai visada buvo kartu ir padėjo vieni kitiems. Kai matote teigiamą brolio ar sesers pavyzdį, parodykite tuos pavyzdžius vyresniajam vaikui. Jis turėtų susidaryti tvirtą supratimą, kad jauniausias vaikas yra ne tik motinos laiko ir dėmesio vartotojas, bet ir puiki kompanija jam ateityje bei geriausias, artimiausias draugas visam gyvenimui.