Tai labai skaudu. Tai baisu ir užgauli. Skyrybos niekam niekada netenkino. Net jei sutuoktiniai išsiskiria abipusiu noru (kas nutinka ne taip dažnai), net jei jie viską darė „civilizuotai“, abu patiria nusivylimą, skausmą ir netektį. Šiandien Rusijoje, remiantis „Rosstat“ statistika, išyra apie 50% šeimų. Be to, daugiausia skyrybų įvyksta tose šeimose, kur vyras ir žmona buvo susituokę nuo 5 iki 9 metų. Tai ilgas laikas. Tokiose visuomenės ląstelėse, kaip taisyklė, jau yra vaikų.
Aišku, situacijos yra skirtingos, ir kartais skyrybos iš tiesų tampa vienintele protinga išeitimi, tačiau išsiskirti nusprendžia tik suaugusieji. O vaikai - visada, visais atvejais be išimties, tampa tėvų skyrybų įkaitais.
Kiekvienas vaikas, nepriklausomai nuo amžiaus ir temperamento, auklėjimo, religijos, pilietybės ir vietos socialiniuose laiptuose, vienodai stipriai myli savo mamą ir tėtį. Jam kontakto su bet kuriuo iš jų praradimas nėra net trauma, o tikra katastrofa.
Norėdami bent apytiksliai įsivaizduoti, kaip jaučiasi jūsų vaikas, remkitės savo patirtimi ir padauginkite jas iš dviejų. Ir tai nebus viskas.
Įtaka vaiko psichikai
Keista, bet tėvų skyrybos labiausiai paveikia dar negimusius vaikus. Jei taip nutiko, kad moteris iširo nėštumo metu, jos įsčiose esantis kūdikis išgyvena neigiamų motinos emocijų spektrą, jį puola neįtikėtinos streso hormonų dozės. Kūdikis gali gimti turėdamas rimtų nervų sistemos, psichikos sutrikimų. 90% atvejų tokie vaikai yra labai nerimastingi, kaprizingi ir dažnai serga.
Tiek kūdikiai, tiek vyresni vaikai jaučia nesantaiką šeimoje. Ką jie patiria?
Išoriškai jūsų atžala gali nieko nerodyti, ypač jei konfliktas namų fronte jau seniai vystosi, o visi jau yra gana pavargę nuo rėkimo, demonstravimo ir durų trankymo. Tokiu atveju vaikas skyrybas greičiausiai traktuos kaip logišką sunkaus laikotarpio išvadą. Tačiau jo viduje liepsnoja gaisrai ir išsiveržia ugnikalniai, nes vidinis stresas (beje, pats pavojingiausias žmogaus gyvybei ir sveikatai) savaime neišnyks. Jis kaupiasi ir auga.
Dažnai savęs kaltės kompleksas jam ateina „į pagalbą“ dėl to, kas įvyko. Tai atsitinka su 2–7 metų vaikais. Faktas yra tas, kad vaikas dėl savo amžiaus negali suprasti visų tikrųjų tėvų skyrybų priežasčių. Todėl jis „paskiria“ kaltąjį - save. - Tėtis išėjo, nes man blogai. - Mama išėjo, nes neklausė. Ši baisi būsena drasko vaiko sielą į dvi dalis. Vienas lieka su mama. Kitas yra su savo tėvu. Plius nemeilė sau. Rezultatas - baimės (iki fobijų išsivystymo), pykčio priepuoliai, agresija ar kitas kraštutinumas - izoliacija ir ašarojimas.
Jei laiku nesuteiksite pagalbos tokiems vaikams, pasekmės bus sunkios, psichiniai sutrikimai, nesugebėjimas ateityje kurti savo šeimos.
9–12 metų vaikai pereina į kitą kraštutinumą - pradeda jausti stiprų pyktį dėl išėjusio tėvo (dažniausiai tėčio), apmaudą, jaučia savo nenaudingumą. Ypač jei likęs tėvas suskuba susitvarkyti asmeninį gyvenimą - ieškoti naujo „tėčio“ ar „mamos“. Vaikas lieka vienas su savo bėda.
Paaugliai dažniausiai skyrybų naujienas sutinka labai protestuodami, ypač jei šeima buvo laiminga ar atrodė. Berniukai labiau „dūzgia“, jie kategoriškai apkaltina savo motinas, kad tėtis išėjo, arba, priešingai, trypia tėvo valdžia ir stoja į motinos pusę. Taigi jie slopina vyrišką principą savyje ir pradeda „savęs sunaikinimo“ programą. Paauglės merginos santūriau išgyvena tėvų skyrybas, bet ne mažiau stipriai.
Daugelis paauglių prisipažįsta, kad savo bendraamžių akivaizdoje jie pradėjo patirti deginančią gėdą nepilnai šeimai. Beveik visi vaikai iš šeimų, kuriose neseniai buvo skyrybos, intelekto gebėjimai yra sumažėję. Vaikai pradeda prasčiau mokytis, išsisklaido, dezorganizuojasi.
Bet kurio amžiaus tėvų skyrybų stresas gali būti toks stiprus, kad vaikas suserga fiziškai. Kai kurie vyresni vaikinai pradeda šlapintis naktį. Paauglių mergaičių menstruacijų ciklas nepavyksta. Neretai vaikams pasireiškia alergijos ir odos ligų apraiškos. Paūmėja lėtiniai negalavimai.
Sunkiausias laikotarpis yra pirmas kartas po skyrybų. Kažkur apie 6 - 8 savaites būsite nepakeliamai liūdna, vieniša, įskaudinta ir išsigandusi. Tada prisitaikymo prie naujo gyvenimo etapas tęsis dar šešis mėnesius. Svarbu, kad būtent šiuo laikotarpiu mes, suaugusieji, stengiamės dėl savęs, sutramdome neigiamas emocijas ir teisingai organizuojame vaiko gyvenimą. Nes jam dvigubai sunkiau. Prisimink tai.
Kaip vaikas jaučiasi dėl tėvų skyrybų, galite sužinoti pažiūrėję šį vaizdo įrašą.
Kaip pasakyti vaikui apie skyrybas
Jei sprendimas jau priimtas ir jis yra galutinis bei neatšaukiamas, aiškiai suplanuokite pokalbį su savo vaikais. Jei išsiskyrimo faktas dar nėra akivaizdus, neskubėkite „traukti nervų“ savo vaikui. Kalbėti reikia tik tada, kai nėra jokių klaidingų vilčių dėl šeimos susijungimo.
Kas turėtų pasakyti apie artėjančias skyrybas? Tai priklauso nuo jūsų. Dažniau pasiuntinio su blogomis naujienomis misija tenka mamai. Bet tai gali būti ir tėtis, ir abu sutuoktiniai kartu. Jei nerandate jėgų suvaldyti emocijas, patikėkite svarbų pokalbį vaiko seneliams, tetai ar dėdei. Svarbiausia, kad kūdikis turėtų pasitikėti asmeniu, kuris įsipareigojo paaiškinti jam artimiausias šeimos perspektyvas. Ir būtinai pabandykite patys dalyvauti šiame pokalbyje.
Turite kruopščiai pasiruošti svarbiam pokalbiui. Suaugusio žmogaus galvoje viską sutvarkykite lentynose, kad būtumėte pasiruošę bet kokiems vaiko klausimams.
Turite pasirinkti tinkamą kalbėjimo laiką. Geriausia, jei tai laisva diena, kai atžalai nereikia eiti į mokyklą, į darželį ir skyriuje esančias klases. Tuo pačiu metu jis neturėtų planuoti jokio svarbaus verslo ar svarbaus renginio. Nežinoma, kaip kūdikis priims blogas naujienas. Jis gali būti isteriškas, jam gali prireikti privatumo. Tegul pokalbis vyksta namuose, pažįstamoje aplinkoje.
Su kuo turėčiau kalbėtis?
Visi vaikai yra verti tiesos. Bet ne visi jie dėl savo amžiaus galės priimti jūsų tiesą ir juo labiau ją suprasti. Todėl apie būsimas skyrybas geriau neaptarti su vaiku, kuriam dar nėra 3 metų. Palaukite, kol mažasis pradės klausinėti pats. Ir netrukus paklaus, kur yra tėtis, kodėl jis ateina tik savaitgaliais, kur gyvena. Paruoškite savo atsakymus. Laiko dar yra.
3 metų ir vyresni vaikai būtinai turi informuoti apie būsimas skyrybas. Pagrindinis principas yra toks: kuo jaunesnis vaikas, tuo mažiau detalių jam reikėtų pasakyti.
Kaip sukurti pokalbį?
Šviesus. Tiesiai. Atviras.
- Išreikškite save paprastais žodžiais, kuriuos vaikas supranta savo amžiuje. Vartojant nepažįstamas sumanias išraiškas ir terminus, kurių reikšmės vaikas nesupranta, sukels nerimą ir net paniką.
- Kuo vyresnis vaikas, tuo atviresnis turėtų būti jūsų pokalbis. Naudokite įvardį „mes“. "Mes nusprendėme", "Mes konsultavomės ir norime jums pasakyti". Kalbėti apie skyrybas kaip apie nemalonią, bet laikiną. Paprašykite paauglio pagalbos išgyventi sunkų laikotarpį. „Aš negaliu susitvarkyti be tavęs“, „Man labai reikia tavo palaikymo“. Vaikams bus lengviau išgyventi laikotarpį, žinant, kaip jums to reikia.
- Reikia kalbėti sąžiningai. Susitelkite į savo jausmus, bet nepersistenkite. "Taip, man tai tikrai skaudu ir nemalonu, bet aš esu dėkinga savo tėvui už tai, kad turime tokį nuostabų ir mylimą tave". Pabrėžkite, kad skyrybos iš esmės yra įprastas procesas. Gyvenimas nesibaigė, viskas tęsiasi toliau. Pagrindinė mintis kalbant su vaiku turėtų būti ta, kad tėtis ir mama ir toliau mylės savo sūnų ar dukrą, rūpinsis, lavins. Jie paprasčiausiai nebegyvens kartu.
- Jūs neturėtumėte meluoti vaikui, aiškinti tėčio ar mamos nebuvimą „skubiais reikalais kitame mieste“. Vaikai turi puikią intuiciją, ir net nežinodami tikrųjų katastrofos namuose priežasčių, jie puikiai pajus jūsų melą. Ir šis nesusipratimas juos siaubs. Be to, jie gali nustoti tavimi pasitikėti.
Pasakodamas vaikui apie būsimas skyrybas, turite vengti neigiamo neseniai mylimo sielos draugo įvertinimo. Vaikui nereikia jūsų nešvarių detalių - kas ką apgavo, kas nustojo mylėti ir pan. Jam abu tėvai turėtų išlikti geri ir mylimi. Kai jis užaugs, jis tai išsiaiškins pats. Bet jei išsiskyrimas įvyko dėl vieno iš šeimos narių patologinės priklausomybės - alkoholizmo, priklausomybės nuo narkotikų, azartinių lošimų, beprasmiška tai slėpti. Tačiau kalbėti šia tema būtina teisingai ir tiksliai.
Ko neturėtumėte daryti?
Išsiskyrę tėvai dažniausiai daro tas pačias klaidas. Pagrindinis jų yra apsėstas savo išgyvenimais, nesugebėjimas pastatyti savęs į vaiko vietą. Kvaila reikalauti iš žmonių, patiriančių didžiulį stresą, visiško adekvatumo, todėl tiesiog prisimink, ko negali padaryti skyrybų metu, kai yra vaikas:
- Išsiaiškinkite santykius, vartokite įžeidžiančius ir niekinančius posakius, perdėkite būsimų skyrybų, turto padalijimo detales. Kas ir kam yra skolingas, sužinosite teismo salėje arba kai vaiko nėra namuose. Girdėtas tokio turinio pokalbis augančiam žmogui gali suteikti pagrindo apmąstyti temą: „Kaip jie gali kalbėti apie butą ir automobilį dabar, kai mūsų šeima žlunga?“ Tai suformuos neteisingą požiūrį į ateitį - medžiaga bus svarbesnė už dvasinę.
- Verkite, meskite pykčio priepuolius. Jūsų neigiamas protrūkis skaudžiai smogia vaikui pažeidžiamiausioje vietoje. Nori verkti? Nueikite pas draugą, pas savo motiną, pas psichoterapeutą. Ten be jokių problemų galite verkti ir skųstis dėl „nedėkingo žiaurumo“.
- Dramatiškai pakeiskite gyvenimo ir šeimos gyvenimo tvarką. Tegul viskas teka vaikui įprastu ritmu po skyrybų. Net ir nejudant jam niekur nėra sunkiau.
- Manipuliuokite vaiką santykiuose su jau buvusia antrąja puse, apribokite bendravimą su tėvu.
- Pabrėžti vaikui jo panašumą su buvusia sutuoktine (žmona), jei jis padarė ką nors blogo. Negalite šaukti ant sūnaus, kuris sulaužė brangią vazą, kad jis „viskas tėvo“. Vaiko tėčio įvaizdis bus siejamas tik su blogais darbais. Ir toks elgesys jūsų netapo.
Psichologo patarimai
- Nedvejodami kreipkitės pagalbos į specialistus. Skyrybos yra per daug įtemptos ir sunkus išbandymas suaugusiųjų psichikai. Vaikui tai prilygsta branduolinei katastrofai. Dažnai be patyrusio psichologo pagalbos nei jūs, nei vaikas negalite to išspręsti.
- Iširusios ar jau iširusios šeimos vaikams reikia dėmesio dvigubai. Skirkite laiko, kad įsitikintumėte, jog stresas neišeina iš rankų, o jūsų vaikas tampa sunkia depresija ar psichine liga.
- Pabandykite savaitgalį praleisti kaip ir anksčiau su visa šeima. Žinoma, jei santykiai su sutuoktiniu išliko draugiški. Iš moters reikės daug savitvardos ir savikontrolės, bet tai verta. Tokioje aplinkoje vaikui bus lengviau priprasti prie naujo gyvenimo.
- Nenusiminkite vaiko blogio. Neklausykite patarėjų, kurie primygtinai reikalauja, kad berniuką, likusį be tėvo auklėjimo, reikia auklėti sunkiau ir griežčiau. Tokios motinos griebiasi diržo be priežasties ar be jos, sugriežtina bausmių sistemą ir pamažu tampa tikromis diktatorėmis.
Po skyrybų kita motinų kategorija bando kompensuoti vaikui tėvo nebuvimą dovanomis ir meilumu. Todėl jie išlepino, lepino sūnus, kuriems sunku tapti tikrais vyrais.
Informacijos apie tai, kaip auginti vaiką be tėvo, rasite klinikinės psichologės Veronikos Stepanovos vaizdo įraše.
Kaip padėti sau ir vaikui išgyventi skyrybas, galite pamatyti šiame vaizdo įraše.
Po skyrybų
Skyrybos, be abejo, yra rimta vaiko trauma, tačiau kartais tai geriau nei toliau gyventi šeimoje, kur ilgą laiką nebuvo abipusio supratimo, pagarbos, kur tėvai varžosi, kurie garsiau šaukia ar trenkia durimis. Skyrybų pasekmės vaikui ateityje dažnai yra ne tokios rimtos, kaip gyvenimo netinkamoje agresyvioje aplinkoje pasekmės.
Gerai, jei po skyrybų vaikas gali toliau bendrauti su tėvu ir jo artimaisiais. Jei tai neįmanoma, galite kreiptis pagalbos į savo draugus - vyrus, kitus giminaičius - stipriosios lyties atstovus, nes vaikas (ypač berniukas) turi bendrauti su savo rūšies atstovais lyties atžvilgiu.
Kodėl verta rasti savo sūnui tėvą-mentorių, žiūrėkite kitame vaizdo įraše, kuriame psichologė Irina Mlodik pasakoja daug niuansų.
Rusijoje vaikai dažniausiai būna su mama. Tačiau yra išimčių. Nepilnamečiai teismo nutartimi gali išvykti gyventi pas tėvą, jei jų motina elgiasi asocialiai, serga alkoholizmu ar vartoja narkotikus.
Tai, kaip vaikai ir tėvai bendraus po skyrybų, priklauso nuo to, kaip buvę sutuoktiniai galės susitarti. Po skyrybų būtų malonu nustatyti bendravimo su vaiku tvarką: kas jį nuveža į baseiną ir kada, kas jį, kada tėtis gali nuvesti vaiką į kiną, o kai mama su juo vyksta į ekskursiją.
Kad vaikas nepajaustų chaoso, mama ir tėtis turi griežtai laikytis bendravimo tvarkaraščio. Abu tėvai turėtų sugebėti tenkinti žodį - jie pažadėjo šeštadienį atvykti vaikui, prašau tai padaryti. Tėvai taip pat turėtų patys nustatyti bendravimo laiką.
Patartina, jei buvę sutuoktiniai galėtų rasti bent vieną dieną per mėnesį bendram laisvalaikiui. Vaikui reikia ne tik pasimatymų su tėčiu ar mama, jis turi būti bent retkarčiais.
Neverskite vaiko šnipu, neklauskite sūnaus, grįžusio iš picerijos po pasimatymo su tėvu, kaip ten yra tėtis, kur jis gyvena, ar jis turi ką nors, kaip atrodo? Laimingas?
Venkite diskusijų dėl skyrybų klausimų susitikimuose su vaiku. Dingo tai, kas nutiko.
Jei buvęs vyras ir žmona nesugeba užmegzti konstruktyvaus dialogo ir savarankiškai susitarti dėl bendravimo su vaiku tvarkos po skyrybų, tai gali sukelti papildomą stresą kūdikiui. Ar džiaugsis mažasis, kuriam mama stengiasi apriboti bendravimą su tėvu? Abu tėvai teisiškai turi tas pačias teises į savo sūnų ar dukterį. Jei viena šalis bando pažeisti šią teisinę kitos šalies teisę, tai padės kreiptis į teismą su atitinkamu ieškinio pareiškimu. Tada Temidės tarnai nustatys bendravimo su vaiku tvarkaraštį ir laiką.
Aš esu dialogo, o ne bylinėjimosi šalininkas, todėl esu tikras, kad du suaugusieji visada gali susitarti, jei tik nori. Juk vaikas nekaltas. Skyrybos yra tik jūsų sprendimas. Neleisk jam sugadinti tavo mažylio gyvenimo. Juk tai yra atskiras žmogus, unikalus, mylintis ir laukiantis abipusės meilės. Iš jūsų abiejų.
Kitame vaizdo įraše psichologė Olga Kuleshova pasakos apie kai kuriuos skyrybų niuansus ir apie tai, kaip jie gali paveikti vaiko psichiką ir jo būsimą gyvenimą.
Apie tai, su kuo vaikai lieka po skyrybų, žiūrėkite kitame vaizdo įraše.
Kaip geriausiai pasakyti vaikui apie tėvų skyrybas, žiūrėkite kitame vaizdo įraše.
