Kaip dažnai tai įvyksta tarp tėvų: neklaužada vaikas atsisako priskirti jūsų argumentus, ir tiesiog eidamas jūs sugalvojate tam tikrą bauginančią frazę. Teoriškai ji turėtų apgyvendinti vaiką, priversti jį vėl pagalvoti ir nusiraminti. Bet kas iš tikrųjų nutinka tavo paties vaikui galvoje, kai jis vėl išgirsta iš susierzinusios motinos - Nustok, kitaip aš tavęs nebemylėsiu! arba „Daryk, kaip sakau, kitaip paliksiu tave tiesiog gatvėje ir paliksiu!“- kaip dažnai vaikas girdi šiuos žodžius. Ar jis suvokia juos kaip suaugusius? Supratimas ar baimė - kas išlaikys vaiką nuo pavojaus?
Patyręs psichologas atskleidžia visus šio manipuliavimo jūsų vaiku pavojus. Ir jis perspėja: tokios frazės gali rimtai pakenkti jūsų tėvų valdžiai! Kodėl patyčios dažnai sukelia priešingą rezultatą ir kaip mes galime rasti pagrįstus pakaitalus?
„Aš jau pavargau nuo jūsų priepuolių! Nustok dabar šaukti! Priešingu atveju paliksiu tave čia ir pati eisiu namo! Ar girdi mane? Aš paliksiu tave ir eisiu! Aš jau pavargau nuo tavęs, nėra jėgų! " - pasigirdo vidury gatvės, o į tai atsiliepė vis daugiau veriančių vaikų verkšlenimų.
- Sakyk, prašau, ar kiekviena mama yra tokioje tipinėje situacijoje?
— Taip, iš tiesų, tokį vaizdą gatvėje dažnai galima pamatyti. Tėvas, pavargęs ir susierzinęs, beveik tempia savo užsispyrusį vaiką, o jis vis labiau rėkia. Bauginimas pasirodo neveiksmingas, o pats impotencijos suaugęs žmogus vargu ar gali sulaikyti isterijas ir ašaras.
- O kaip mes galime nutraukti šį beprotišką ciklą? Kaip patyręs vaikų psichologas, ką galite patarti tėvams?
— Sustokite, giliai įkvėpkite, pabandykite susivokti. Pabandykite nutolti nuo savo dirginimo ir suvokti, kad jūsų pyktis niekur nenuves. Priešingai, kuo labiau suaugęs žmogus jaudinasi, tuo labiau vaikas nervinasi. Vienintelė išeitis iš šios situacijos yra bandymas pamatyti save savo paties vaiko akimis. Tai ne tik tai, kad jis patiria nervų priepuolį ir atsisako paklusti. Tai reiškia, kad kažkas tai lėmė, kažkokia įvykių grandinė jį sujaudino. Gali būti, kad jis net yra tiesiog pavargęs. Arba jis karštas, nepatogus drabužiuose. Net palyginti suaugę vaikai ne visada gali suprasti savo nervinės įtampos priežastis. Vis dar nėra galimybių analizuoti įvykius ir rasti juose svarbią esmę. Todėl svarbu būti kantriems. Vaikas gali neatsakyti, kas jam nutiko ir kodėl jis toks susierzinęs, tačiau tai nereiškia, kad nėra jokios priežasties. Esate adekvatus ir suaugęs žmogus, atsakingas tėvas. Jei neįmanoma gauti aiškaus vaiko atsakymo, nustokite jį tironizuoti. Tiesiog priimk mintį, kad šiuo metu jis nėra jis pats. Ir visiškai absurdas pradėti dar labiau engti vaiką, gąsdinti ar įžeisti.
- Ką reikėtų daryti?
- Paimkite vaiką ant rankų ir apkabinkite. Paspauskite sau, pasigailėkite ir nusiraminkite. Duokite jam šiek tiek laiko, kad įtampa pradėtų mažėti. Bet kokia isterija ir didžiulis vaikų ašarų versmė yra bandymas numalšinti stresą. Jei norite, nuleiskite garą. Kiekvienam žmogui reikia periodiško atsipalaidavimo, ypač po sunkios dienos ar neseniai patirtų nemalonių situacijų. Jūsų vaikas nėra išimtis. Jis dar negali pats sau padėti. Ir ne kiekvienas suaugęs žmogus sugeba suvaldyti savo emocijas moralinės depresijos, fizinio nuovargio akimirkomis. Kvaila to reikalauti iš mažo vaiko.
- Tai yra, tėvų reakcija į tokį vaiko elgesį turėtų būti meilumas ir ramumas?
- Tiksliai. Tik tokiu atveju vaikas galės nusiraminti, susivokti.
- O jei ir toliau jį keiksite, barsite ir bandysite įbauginti?
- Pirma, vaikas taps isteriškesnis. Todėl teks taikyti fizines bausmes, beveik visada tuo viskas ir baigiasi. Antra, tėvams bus bloga nuotaika. Ilgam laikui! Nes net ir namuose vaikas ne iškart ima nusiraminti. Greičiausiai jūsų vaiko nuotaika bus nemaloni ir bloga iki pat miego nakties momento. Kam to reikia?
Trečia, vaikas padarys paprastas išvadas, kad akimirkomis, kai jis jaučiasi blogai, mama (ar tėtis) pablogina jo situaciją. Paprasčiau tariant, vėliau bus neįmanoma pasitikėti savo vaiku. Ir dar vienas dalykas: vaikai gali rimtai susirūpinti jūsų meilės jėga ir stabilumu. Jei mama nuolat grasina palikti savo vaiką gatvėje ar neimti jo iš darželio - ar ji apskritai myli? Tai labai neigiamai veikia santykius.
- Bet šie bauginimai yra sugalvoti. Visos šios grėsmės tėra bandymas nutraukti vaikiškus pykčius. Ar vaikai to nesupranta?
- Ne visada. Vaiką gali supainioti tėvų žodžiai. Be to, tam tikru požiūriu tai yra tikras melas. Jūs rodote blogą pavyzdį savo vaikui. Jūs griebiatės melo, kad galėtumėte manipuliuoti ir gauti tai, ko norite. Vaikai gali pritaikyti šias psichologines technikas. Ir naudokite juos ateityje net prieš save!
- Atrodo, kad vaiko viešas pykinimas yra blogos motinos rodiklis?
- Ne, aš nesistengiu įžeisti savo tėvų. Bet jie yra tie, kurie yra atsakingi už savo vaikus. Ir dažnai jie net nenori bandyti jų suprasti, išmoksta ieškoti kompromisų. Labai kvaila reaguoti į vaikų kaprizus savo riksmais. Ar ne? Kai suaugęs žmogus nukrenta į trejų metų vaiko lygį, kuris darželio rūbinėje trypčioja ant grindų, tai bent jau keista. (mes taip pat skaitėme: kaip reaguoti į vaikų kaprizus)
„Kai mano vaikas staiga pradeda būti kaprizingas, verkšlenti ir nebepalaiko kontakto, tada aš tik atsiklaupiu priešais jį, ištiesiu rankas ir apkabinu. Parodau, kad esu draugas ir visada gali manimi pasikliauti. Ir kad man nieko nereikia aiškinti. Ir bet kokia isterija akimirksniu dingsta “.
- Žodžiais viskas pasirodo gana paprastai. Bet ar įmanoma tai išmokti pirmą kartą? Man atrodo, kad gana sunku susivaldyti, kai ateini į darželį po sunkios vaiko darbo dienos, o jis ima šaukti nuo tarpdurio, kristi ant grindų ir verkti?
- Žinoma, tai būtent pagrindinis niuansas. Jei pats esate susierzinęs ir blogos nuotaikos, tada daug sunkiau ramiai reaguoti į staigias vaiko užgaidas. Bet pagalvokite apie tai tokiomis akimirkomis: ar gali būti, kad jūsų vaikas šiandien išgyveno ne savo geriausią dieną? Suaugęs jums lengviau nuslopinti neigiamas emocijas. Ir įtempta vaiko psichika staiga sprogsta. Supraskite, kad jūsų vaikas visą dieną darželyje galėjo kovoti su savo nuskriaustąja būsena, tačiau dabar jis mato jus, brangiausią ir artimiausią žmogų. Ir tada yra greitas emocijų antplūdis dėl susikaupusio streso. Ko norėtumėte tokiu momentu?
- Tikriausiai tik tam, kad būtų paguosta ir gaila ...
- To reikia ir jūsų vaikui. Bet jis nežino, kaip analizuoti savo psichinę būseną, ir negalės sukurti tokios ilgos loginės grandinės, kad galų gale galėčiau jums pasakyti: „Mama, aš šiandien esu labai pavargusi ir jaučiuosi blogai, o slaugytoja atėjo į mūsų grupę ir atliko kraujo tyrimą pirštu. Visa tai mane labai nuliūdino, nes jaučiu nervinę įtampą. Apkabink mane ir padaryk ką nors, kad mane nuramintų “.
Vaikui tiesiog nepatogu, o tėvas yra galingas katalizatorius. Taigi prasideda isterija, nevaldomos ašaros. Vaikui neįmanoma patiems susidoroti su tokiu srautu. Tiesiog supraskite, kad tokiu metu jūsų vaikas yra labai blogas. Ir pasigailėk.
- O kas nutinka vaikams, jei tokiomis akimirkomis tėvas neatėjo į pagalbą?
- Vaikas pradeda galvoti, kad jis vienas. Jis gali pasitraukti į save. Jis bandys gauti paguodą iš jūsų vieną, du, tris kartus. Gali būti, kad šiais naujų bandymų etapais jo pykčiai pablogės ir pasieks aukščiausią tašką. Bet tada jis supranta savo veiksmų beprasmiškumą. Ne iškart, žinoma.
- Ir tada kas?
- Paprasčiausiai prarasite savo vaiką. Jis išmoks apsieiti be tavęs. Jei giliai vaikystėje jis negalėjo pasikliauti jūsų supratimu, tai atsiradus paauglystei šis susvetimėjimas dar labiau pablogės.
„Pažinojau mergaitę, kuri net suaugusi užsitraukė pyktį prieš savo motiną, nes kartą paliko ją vaikų klinikoje. Mergina bijojo pasiskiepyti ir metė įniršį po gydytojo kabinetu. Mama nerado nieko geresnio, kaip pradėti šaukti išsigandusį vaiką ir netgi smogė. Ir tada ji pasisuko ir tyliai nuėjo. Keista, kad mergina prisiminė šį įvykį visą savo gyvenimą “.
- Pasirodo, kad nėra taip lengva būti kantriam ir mylinčiam tėvui. Ar yra kokių nors taisyklių, kad galėtumėte tai išmokti greičiau?
- Tiesą sakant, tame nėra nieko gąsdinančio. Pabandykite galvoti apie daugiau nei apie save. Vaikiško nepaklusnumo akimirką tėvas yra pritvirtintas tik prie savo vidinių jausmų. Jis jaučiasi piktas, susierzinęs, susierzinęs. Ir tai jį visiškai sugeria, ir kažkodėl pamiršta apie vaiko jausmus ir būseną.
- Na, tada kaip viskas vyksta, norint išmokyti vaiką kažko rimtai bijoti? Pavyzdžiui, gaisras? Ar svetimi? Jei gąsdinimas nėra tinkamas variantas.
- Žinoma, reikia kalbėti apie galimus pavojus. Bet ne slegiančia gyslele ir be siaubingų puošmenų. Turėjau pacientą, kuris visomis spalvomis nupiešė aštuonerių metų vaiką košmarais, kurie pasitaiko greitkeliuose. Parodžiau jam net nuotraukas iš autoįvykių, vaizdo įrašus naujienų kanaluose. Jam atrodė, kad tokiu būdu jo vaikas bus kuo labiau apsaugotas, jis pereis kelią griežtai į žalią.
Vieną dieną klasės auklėtoja paskambino iš mokyklos ir pasakė, kad jų sūnus nuolat vėluoja į pamokas. Tėvai priekaištavo vaikui, kurio metu paaiškėjo, kad mokinys bijojo pereiti kelią net prie žalios šviesos. Vienas vaizdas į kelią sukėlė siaubą, vaikas pusvalandį stovėjo prie šviesoforo, kaupė dvasią ir liejo šaltą prakaitą.
- Ar baisu tabu išgąsdinti vaiką, nes jis už nepaklusnumą siunčia jį į vaikų namus?
- Natūralu. Taip pat sakyti, kad nustosite mylėti. Ir bet kokios frazės panašia vaga. Tai nieko neišmokys vaiko, bet išgąsdins.
- Pasirodo, kad svarbiausia pirmiausia stengtis būti vaiko draugu, nemeluoti jam ir neignoruoti jo vidinės būsenos?
- Būtent! Būkite nuolaidesni. Išmokite intuityviai suprasti, kada jūsų vaikui sunku ar blogai, kad laiku galėtumėte ateiti į pagalbą. Tada nebus jokios priežasties isterikams.
