Frazės, kurių nereikėtų tarti su vaikais: populiarūs posakiai, kurie „automatiškai“ išskrenda ir traumuoja, o ne augina vaiką. Kokią žalą daro tam tikros frazės ir kaip jų išvengti.
Daugybė „edukacinių“ frazių iš mūsų, tėvų, išskrenda tiesiog automatiškai. Mes juos girdėjome iš savo tėvų, o dabar vaikai girdi juos iš mūsų. Nebandydami „filtruoti“ savo kalbos galime padaryti didelę žalą vaikui, nes visas mūsų gąsdinimas, priekaištai ir perspėjimai amžinai liks „balsu jo galvoje“, kuris netinkamiausiu metu gali išvesti žmogų iš kelio, priversti jį kažko atsisakyti. svarbus ir prasmingas jo gyvenime. Pabandykime išsiaiškinti, kam vaikas „užprogramuotas“ ir prie ko veda gerai žinomi tėvų žodžiai.
1. „Jei nepaklusi - atiduosiu tau kaimynui“, „Nemiegosi - pilkas vilkas tave nuneš“, „Jei pabėgsi, piktasis dėdė tave nuveš ir pasiims su savimi“.
Skirtingos situacijos, skirtingos frazės, tačiau vienas dalykas yra išgąsdinti vaiką, kad būtų pasiektas paklusnumas. Tai veikia nepriekaištingai, nes blogiausia vaikui yra atsiskirti nuo motinos, tačiau tai turi reikšmingą „šalutinį poveikį“ - iš šių siaubo istorijų vaikas gali tiesiog susirgti neuroze. Tokie žodžiai neišmoko vaiko suprasti, kodėl pavojinga bėgti ar nepaklusti motinai - jie tiesiog kelia baimę. Gąsdindami vaiką kūdikiais, piktais vaikinais ir kitais veikėjais, galime padaryti jį neurotiku, kuris bijos bet kokio šurmulio, bet nesupras, ką reikia daryti, kad būtų išvengta pavojaus. Geriau vaikui prieinamu būdu paaiškinti, kodėl jis turėtų ką nors daryti ir kas nutiks, jei jis to nepadarys.
2. "Jei blogai valgysite, jūs neužaugsite (būsite silpnas, merginos nemylės ir pan.)"
Tai ta pati siaubo istorija, nes mes vėl bandome įbauginti vaiką dėl tam tikrų blogų jo veiksmų pasekmių. Jei norite įskiepyti vaikui sveiką mitybą ir mitybos įpročius, raskite tai, kas tikrai motyvuos, o ne gąsdins. Arba: pasakokite istorijas apie herojus, kurie nugalėjo piktadarius tik todėl, kad ryte valgo sveiką košę, arba parodykite stipraus ir drąsaus tėčio, kuris niekada neatsisako skanaus patiekalo, pavyzdį.
3. "Jei darai veidus, tu amžinai išliksi su tokiu veidu", "Jei pasirenki nosį, sulaužai pirštą"
Vaikai tam yra vaikai, norėdami grimzti ir išdykauti, tačiau kartais tai visai netinka, todėl tokius įpročius reikia švelniai ištaisyti. Visiškai beprasmiška gąsdinti vaiką tuo, kas niekada gyvenime neįvyks, todėl pasirenkame kitokią taktiką: pasakome vaikui, kodėl nėra teisinga siautėti, grimasas ir nosį rinkti. Įtikinimui galime pasakyti, kad tikri herojai užauga tik iš paklusnių ir stropių vaikų, o kaip pavyzdį galime įvardyti teigiamus jūsų mėgstamo animacinio filmo personažus.
4. „Na, kodėl tu toks nepatogus, tu visada viską sulaužai“, „Nesivargink, aš padarysiu pats“, „Tavo rankos įkištos ne į tą galą“
Tėvų teigimu, ši griežta kritika yra skirta padėti vaikui tapti savarankišku, išmokti kažką daryti pačiam, nelaužyti ar gadinti daiktus. Suprask: sulaužęs naują žaislą, išpylęs pieną ar sulaužęs lėkštę, vaikas tikrai nori išmokti būti savarankiškas, tačiau jis vis dar per jaunas ir jam reikia pagalbos. Kai, reaguodamas į savo poelgį, jis išgirsta tokius dalykus, priešingai, pasiduoda: kam kažką daryti, jei aš vis tiek darau blogai, o mama mane bara. Iš tokių vaikų tada auga apatiški ir iniciatyvos stoka, kurie visu rimtumu laiko save neveiksniais nevykėliais ir net nesileidžia į reikalus. Vietoj kritikos ir nepasitikėjimo tėvai turi būti kantrūs ir noriai padėti, kai vaikas to prašo - visa kita ateis savaime.
5. „Vanija jau baigė košę, o tu vis dar kasi“, „Visi turi normalius vaikus, o tu amžinai ...“, „Teta Maša Petja mokosi vienam A, o tu ...“
Tokios frazės niekada neprivers vaiko tęsti mokslų ar ko nors pasiekti, nes vaikui tai yra ženklas, kad tėvai jį myli ne save, o už jo pasiekimus. Vaikų palyginimas paprastai nėra veiksmingas: visi vaikai yra skirtingi, turi skirtingus sugebėjimus ir galimybes. Vaikas maksimaliai gali atskleisti savo talentus tik tada, kai yra tikras, kad jį kas nors myli ir priima: lėtas, nesportiškas, dienoraštyje - trynukai. Būtina pabrėžti šį priėmimą ir palaikymą. Priešingu atveju sumažėja savivertė, vaikas gali pasitraukti iš savęs ir tikrai nemėgsta lyginimo objekto.
6. „Jūs esate geriausias tarp mūsų“, „Niekas iš jūsų klasės net nelaiko jums žvakės“
Akivaizdu, kad bet kuriam iš tėvų jų vaikas yra geriausias, tačiau būti geriausiu ir mylimiausiu mamai ir tėčiui ir būti geresniu už visus kitus žmones yra du skirtingi dalykai. Kažkas paprieštaraus: "Bet reikia pagirti vaiką?" Tai būtina, tačiau tokie teiginiai nėra pagyrimai, o tiesiog tušti pagyrimai, sukeliantys vaiko „žvaigždžių karštinę“. Tuo tarpu jis turės gyventi pasaulyje, kuriame niekas juo nesižavės ir nelaikys geriausiu. Pradedant nuo mokyklos, vaiką vertina: iš pradžių mokytojai, paskui mokyklos ar universiteto mokytojai, paskui - potencialus darbdavys. Nė vienas iš jų neišreikš smurtinio entuziazmo ir nelaikys išaugusio vaiko nepakartojamu, nepakeičiamu ir pačiu geriausiu. Be to, vaikas taip pat nėra kvailas, ir jei jis supras, kad kažkam objektyviai „pralaimi“, tokie teiginiai tik sukels nusivylimą: mama ir tėtis man meluoja, aš nesu geriausias. Jei norite pagirti, turite pagirti už konkrečius poelgius ir veiksmus („Jūs esate toks geras draugas, kad parašėte testą penketukui“), o kad vaikas geriausias, geriausiai pasakyti tik atsižvelgiant į tai, kad jis yra geriausias mamai ir tėčiui.
7. „Kol nevalgysite, neišeisite pasivaikščioti“, „Kol nesurinksite žaislų, aš neįsijungsiu animacinių filmų“.
Iki tam tikro momento bandymas „derėtis“ su vaiku duos vaisių norimo elgesio forma. Tačiau vaikai auga ir pirmiausia mokosi iš savo tėvų. Vyresniame amžiuje vaikas pradės lygiai taip pat „derėtis“ su savo tėvais: mokysiuosi, jei nusipirksiu naują telefoną, plaunu indus, jei leisiu pasivaikščioti ir pan. „Quid pro quo“ taktika paprastai iškreipia vaiko idėją, kodėl reikia daryti tam tikrus dalykus: pavyzdžiui, žaislus reikia rinkti taip, kad kambarys būtų tvarkingas, o ne tam, kad motina pasigailėtų ir įjungtų animacinį filmą, o šia taktika. vaikas to neišmoks. Jei vaikas turėtų ką nors daryti arba neturėtų, tuomet jums tereikia paaiškinti savo poziciją, o ne derėtis dėl norimo elgesio mainais už nuolaidas ir leidimus.
8. „Aš niekur neisiu su tokiu niūriu vaiku“, „nemylėsiu tavęs taip žalingai“.
Kaip įprasta: tikslas yra paklusnumas ir būtinas elgesys, bet priemonė iš gyvenimo kenkiančių kategorijos. Faktas yra tas, kad vaikui be jokių sąlygų reikia pasitikėjimo motinos meile. Tokios frazės sako priešingai: jie myli vaiką, bet tik geri, paklusnūs, ramūs, švarūs ir t. Pasirodo, kad vaiko užduotis šiuo atveju yra ne jis pats, o patenkinti tėvų lūkesčius. O kur jūs liepiate vaikui daryti kitas jo ne mažiau natūralias apraiškas: kaprizus, ašaras, nepasitenkinimą? Visa tai kelia nepasitikėjimą savimi, baimes ir apmaudus, kuriuos vaikas nešios per visą savo gyvenimą.
9. „Kodėl aš jus apskritai pagimdžiau“, „Geriau, jei turėtume mergaitę / berniuką“
Dažniausiai tokios frazės išskrenda intensyvaus pykčio akimirkomis, kai tėvai negali susitvarkyti su savo emocijomis. Vaikui tai yra labai baisūs žodžiai, nes šią akimirką tėvai jį atstumia egzistencijos lygmeniu, duodami žinią: „Geriau būtų, jei nebūtum“. Vaikui tiesiog nepakeliama gyventi su tokia našta, nes tėvai jam yra visas jo pasaulis, ir atrodo, kad šiam pasauliui jo nereikia.
10. „Aš nedariau karjeros dėl tavęs“, „Jei ne tu, mes kiekvienais metais atostogautume jūroje“
Žinoma, vaikas labai keičia šeimos gyvenimą ir moters prioritetus, tačiau pats vaikas nėra kaltas dėl to, kad jo išvaizda pažeidė kažkieno planus. Jūs esate suaugęs ir esate atsakingas už savo gyvenimą, o ne be gynybos ir priklausomas padaras. Tokios frazės „apdovanoja“ vaiką atsakomybės už tėvų gyvenimą našta ir kaltės jausmu, už neišsipildžiusias svajones ir planus.
11. „Man nesvarbu, ko tu ten nori, daryk taip, kaip sakiau“, „Kas tavęs klausia“, „Aš taip sakiau, tada taip“
Ne pats sėkmingiausias bandymas parodyti valios tvirtumą ir charakterį. Tokie įsakymai, nebandant aptarti ir neišgirsti vaiko nuomonės, yra labai sunkus spaudimas, ir kuo didesnis spaudimas, tuo stipresnis pasipriešinimas. Reikalaudamas savo, visada paaiškink vaikui, kodėl taip turi būti, ir užjausk, jei jo norai nesutampa su poreikiu ką nors padaryti, o kada nors tiesiog leisk vaikui pasirinkti - taip jis išmoks pats nuspręsti, ko jam reikia, ir argumentuoti savo poziciją. Priešingu atveju jūsų gali laukti kraštutinumai: nuo silpnos valios žmogaus, nieko negalinčio išspręsti, nes jo mama visada viską sprendė už jį, iki beviltiško maištininko, kuris bet kokioje situacijoje „lenkia savo liniją“ ir nieko negirdi.
12. „Kaip tu mane nuvalkiojai, tikriausiai padidėjo spaudimas“, „Jūs šaukiate taip, kad man nuo jūsų trūkinėja galva“, „Jei taip elgsitės, būsiu nusiminusi ir blogai“.
Šios frazės yra bandymas suvaidinti vaiko baimę prarasti motiną. Manipuliuoti su šia baime yra labai pavojinga, nes tokiu būdu jūs įtraukiate vaiką į jo gyvenimą ir sveikatą. Šioje situacijoje, jei jums kažkas tikrai nutiks, vaikas visą gyvenimą gyvens tikėdamas, kad tai įvyko dėl jo kaltės. Jei reikia nuraminti vaiką, metodiškai paaiškinkite jam, kodėl negalite namuose šaukti, trypti, trankyti, mesti kamuolį ir pan. Tai pareikalaus daugiau laiko ir pastangų, tačiau nepakenks ir nepakenks vaikui.
13. „Geriau neužkliūti į mano akį“, „Dingti, kad tavęs visai nematyčiau“
Šiomis frazėmis jūs taip pat atmetate vaiką, o jam tai labai baisu ir skaudu. Kai nesugebate susitvarkyti su emocijomis, elkitės kaip lėktuvo katastrofoje: pirmiausia turite užsidėti „deguonies kaukę“, o tik tada rūpintis vaiku. Jūsų „deguonies kaukė“ gali būti einantis į kitą kambarį, pamažu skaičiuojant iki 10, gurkšnis vandens, tai yra kažkas, kas grąžins jus į normalią būseną, kurioje jūs tikrai nepasakysite tokių dalykų.
14. "Taip, imk, tiesiog palik mane ramybėje"
Jei vaikui yra kokių nors draudimų, jie turi būti „geležiniai“. Panašios frazės girdimos, kai motina ilgai priešinosi, o paskui pasidavė, jei tik vaikas liko už nugaros. Šią akimirką kūdikis pradeda suprasti: „Jei negalite, bet ilgai prašykite ar gailiai verkiate, tuomet galite“. Vaikui tai reiškia, kad bet koks draudimas gali būti pažeistas tam tikromis pastangomis, o jūs pats iškasate šią manipuliacijų ir sunaikintų draudimų duobę.
15. "Jei tai padarysite dar kartą, daugiau nematysite animacinių filmų", "Jei dar kartą pasakysite šį žodį, liksite be pasivaikščiojimų"
Pagrindinė problema bandant nubausti vaiką ko nors atėmimu yra ta, kad šios grėsmės dažnai neišsipildo. Tai reiškia, kad po poros tokių atvejų vaikas net nereaguos į šiuos žodžius: vis tiek mama nieko nedarys. Arba laikykitės žodžio (bet tada pasirinkite situacijai tinkamą bausmę), arba nejudinkite oro veltui.
16. „Nusiramink dabar“, „Na, aš greitai nutilau!“, „Nustok gerai“
Šie grubūs šūksniai labiau primena treniruočių elementus, o ne bendravimą su mylimu vaiku. Net mažas vaikas jau yra žmogus, kurį reikia gerbti, o bendravimas tokiu tonu niekaip nėra susijęs su pagarba. Turėkite omenyje, kad kiekvienas grubus žodis, ištartas vaikui, ateityje jums grįš su dar didesniu grubumu ir niekinimu.
17. "Aš radau, kodėl verkti, kokia nesąmonė!", "Na, ką jūs vienuolės už smulkmeną"
Suaugusieji ir vaikai į dalykus žiūri kitaip, todėl maži dalykai tikrai gali būti tragedija mažyliui. Tokiomis frazėmis jūs nuvertinate jo jausmus ir parodote, kad jo problemos jums atrodo juokingos. Tuo pačiu vaikas negauna supratimo ir priėmimo, lieka neišgirstas ir mokosi slėpti tikrus jausmus: šiaip nėra kam jų išlieti.
18. "Aš nieko tau nepirksiu, neturiu pinigų"
Keliones po apsipirkimą dažnai lydi skirtingi vaiko „pirkiniai“, o suaugusieji dažnai nutraukia šį elgetavimą viena fraze „nėra pinigų“. Vaikas iš šios padėties toleruoja tik tai, kad jo tėvai yra nevykėliai, negalintys jam nieko nusipirkti. Geriau išmokyti vaiką valdyti savo norus ne dėl finansų trūkumo, o suprantant, kad, pavyzdžiui, valgyti daug saldumynų yra žalinga, o pirkti kitą transformatorių, kai jų jau yra 10, nėra pagrįsta. Norėdami tai padaryti, turite logiškai paaiškinti savo atsisakymus, o ne atmesti frazę „nėra pinigų“.
19. „Neapsispręsk, ten nėra nė vieno“, „Nustok verkti, tamsoje nėra nieko blogo“
Vaikai turi laukinę vaizduotę, todėl visada yra tam tikrų baimių: ošimas, šešėliai, tamsa, pabaisos po lova ir kūdikiai spintoje. Šios baimės yra įprasti kūdikio jausmai, kuriuos svarbu priimti, o ne ignoruoti. Nusiraminkite kūdikį, patikrinkite ir įsitikinkite, kad nėra ko bijoti. Nubraukdamas vaiką ir net baidydamas jį dėl jo baimių, jūs tik stumiate, kad jis nieko nedalintų ir viską pasiliktų sau. Kartais neišgyventos vaikystės baimės virsta rimtomis fobijomis, kurios nuodys gyvenimą net ir suaugus.
20. „O, koks tu blogo būdo“, „O tu godus“, „O, kaip purvinas, kaip kiaulė“
Visos šios frazės yra neigiamo vertinamojo pobūdžio, vaikui tai yra žinia „Aš blogas“. Apskritai labai keista pasmerkti vaiką už bet kokius trūkumus, nes jis yra toks, kokį jūs jį auklėjate. Jei norite, kad jūsų vaikas augtų kultūringas, dosnus ir tvarkingas, pamokykite jį pats, parodykite, kaip elgtis, ir nekritikuokite.
Kokių žodžių negalima pasakyti vaikams. Baisiausios frazės, kurias vaikas gali išgirsti iš tėvų. Kaip žodžiai veikia vaikus - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
5 nesąžiningiausios ir įžeidžiančios tėvų frazės, kurias vaikai gali išgirsti - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat- deti.html
15 frazių, kurias vaikas kiekvieną dieną turėtų išgirsti iš mamos ir tėčio - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/15-fraz-kotorye-rebenok-dolzhen-slyshat-ezhednevno-ot-mamy-s-papoj.html
- Ar barate mažuosius plėšikus už jų išdaigas?
- 10 geriausių auklėjimo klaidų tėvystėje;
- Kaip mes „prarandame“ savo vaikus;
- Kodėl mes šaukiame ant savo vaikų?
- 5 alternatyvos pasakyti NE savo vaikui;
- 7 dalykai, kuriais įskaudinome savo vaikus
Daugelis šių frazių atrodo nekenksmingos ir netgi naudingos, tačiau dabar mes matome, kaip jos veikia vaiką ir kokius rezultatus jie gali sukelti. Nelengva atsikratyti įpročio pasakoti vaikui visus šiuos dalykus, tačiau jei suprasite jų žalą ir pasistengsite, galite iš savo kalbos išbraukti šias edukacines klišes ir taip išgelbėti vaiką nuo psichinių traumų.
