Pernelyg didelis rūpestis ir netinkama senelių kritika tėvams kartais sukelia įtampą šeimoje. Kada ir kaip reikia sustabdyti artimuosius?
Klasikai taip pat kalbėjo apie kartų konfliktą. Deja, iš šimtmečio į šimtmetį padėtis mažai keičiasi, o vyresnieji visada „žino geriau“, o jaunimas bando apginti savo požiūrį. Kaip žinote, ginčuose gimsta tiesa, kuri lemia žmonijos pažangą. Bet ne visada. Kartais naujoji karta jau turi laiko įsigyti savo vaikus, o pernelyg aktyvūs tėvai visais įmanomais būdais stengiasi skatinti ir netgi primesti savo elgesio modelius, kartais mažųjų akivaizdoje. Panagrinėkime situacijas, kai senelius paprasčiausiai reikia sustabdyti visos šeimos labui.
1. „Mes jus užauginome, todėl geriau žinome, kaip užauginti jūsų vaikus“
Jūs manote, kad „Montessori“ pedagoginė sistema yra puikus pasirinkimas auginant jūsų kūdikį, radote tinkamą darželį ir ten pritaikėte. Sužinojusi apie tai, močiutė patenka į isteriką ir pareiškia, kad ji yra mokytoja, turinti ketvirčio amžiaus patirtį, nominantė, diplomų laimėtoja, laureatė ir visokių regalijų nešiotoja ir jokiu būdu neleisite suluošinti vaiko psichikos netinkama (jos požiūriu) švietimo struktūra. ...
Ir, ko gero, viskas yra priešingai - jūs laikotės tradiciškiausių pažiūrų. Tačiau „labiau pažengę“ seneliai laiko vienintelį teisingą Rudolfo Steinerio metodą ir jau prižiūrėjo anūkui tinkamą darželį su naminiais žaislais, arba reikalauja, kad vaikas būtų grūdinamas pagal Porfiry Ivanovo sistemą.
Kita situacija. Motina, gana „tradicinė“ tvarkant kūdikį, vaikšto su kūdikiu vežimėliu. Vėlgi, šiuolaikiniai seneliai, aršūs slingokultūros šalininkai, suteikia jai diržą ir rekomenduoja jį naudoti per stipriai. Artimieji neseniai internete skaitė, kad mažam vaikui naudingiau visą laiką būti su mama, todėl jis jaučiasi saugus ir vis mažiau jaudinasi.
Bet ne, galbūt jūs esate abiem rankomis dėl diržo, o vyresnioji karta tiesiogine prasme dreba nuo vežimėlių, vaikiškų lovelių ir kitų pažįstamų „daiktų kūdikiams“ trūkumo jūsų kasdieniniame gyvenime.
Jūsų nuomonė abiem atvejais niekam neįdomi, jūsų argumentai iš anksto paskelbiami absurdiškais. Tai vadinama tėvų modelio primetimu jums.
Kaip pasakyti stop. Tvirtai suformuluokite sau: „Tai mano vaikas ir niekas kitas. Todėl atsakomybė už jo ateitį ir visas su jo auklėjimu, mokymu bei socializacijos procesu susijusias rizikas tenka tik man. Taigi, aš nusprendžiu, kaip visi šie procesai vyks kūdikiui “. Jei pats tuo tiki, tada bus daug lengviau perteikti prasmę savo seneliams.
2. „Kad ir kaip piršliai stengtųsi tapti mylimi senelių, mes vis tiek esame geresni“.
Deja, nėra taip jau įprasta, kad uošvis su uošve ir uošvis su uošve kuria koalicijas ir atkakliai „kovoja“ už teisę būti geriausiu vaikų ir anūkų akyse. Žinoma, tam tikra prasme galima tik pasvajoti apie artimuosius, kurie dieną ir naktį yra pasirengę bėgti padėti bet kurioje situacijoje, besivaržydami tarpusavyje dėl materialinės ir moralinės paramos ir paprašę pirmo. Viskas taip, kol nekalbame apie tiesioginę grėsmę vaiko sveikatai ir sėkmei.
Pavyzdžiui, maža mergaitė, alergiška citrusiniams vaisiams, „mylintiems“ senelius, perka mandarinus („Naujųjų metų išvakarės, tai nepakenks mažajai anūkei“), o jos vyresniam broliui leidžiama vėlai praleisti laiką internete prieš atsakingą šešių mėnesių testą. Jei tik vaikai viešai pripažįsta, kad būtent šie seneliai yra geriausi, nes kiti artimieji to neleidžia. Ir vis dėlto būtent jie dovanoja brangesnes dovanas ir be jokios priežasties, ir ne tik dėl atostogų. O teatruose ir kine jie dažnai važinėja. Ir jiems leidžiama valgyti saldumynus prieš vakarienę bet kokiu kiekiu, ne taip, kaip kai kurie grymzai, kurie tarsi patys nebūtų vaikai ... Atitinkamai „įžeista“ pusė nedelsdama imasi atsakomųjų priemonių, panašių į aprašytas aukščiau. Kas laimės tokį „mūšį“, pralaimės jūsų vaikai.
Kaip pasakyti stop... Jei vertinate artimųjų pagalbą, turėsite „parodyti pusiausvyros stebuklus“ ir būti diplomatas. Negalite viešai niekam teikti pirmenybės. Šeimos susibūrimuose jokiu būdu nedemonstruokite savo pageidavimų, bet manevruokite asmeniniuose pokalbiuose: pavyzdžiui, pabandykite atskirai paaiškinti savo pačiai motinai ir uošvei, kad anūkas myli juos abu vienodai ir negali pasirinkti tarp artimųjų, kad jie jums yra vienodai brangūs , ir anūkams, ir reikalauti sveiko proto. Jei artimieji nėra pernelyg karingi „visam gyvenimui“, aistros ilgainiui turėtų nurimti.
3. „Mes nebe jauni, visi kaulai skauda, bet mes nesavanaudiškai darome viską, ką galime“
Tikrai daugelis iš mūsų stebėjome, kaip labai jaunos, gana linksmos panelės dažnai skundžiasi kitais, kaip jos numuša save nuo kojų, padėdamos „jaunimui“ su anūkais, net jei kalbame apie vienkartines akcijas kas tris mėnesius.
46 metų jauna močiutė savaitę praleido su dukros šeima, kuri ką tik buvo išrašyta iš ligoninės po sunkaus gimdymo, padėdama naujai sukurtai motinai prižiūrėti kūdikį. Ir dabar, septynerius metus, kiekvienai progai pasitaikius, „močiutė“ pasakoja, kaip jai buvo sunku palikti namuose savo vyrą-širdį, kaip sunku buvo „jos amžiuje“ keltis naktį prie verkiančio vaiko ir kiek skalbimo ji tada Dalintis ...
Tai nėra pavienis atvejis. Dažnai „tėvų tėvai“ spekuliuoja amžiumi ir sveikata, kartais netgi perdeda savo vaidmenį, kad tik įrodytų savo svarbą sau ir aplinkiniams. Ir viskas būtų gerai, tačiau tokius skundus kūdikis gali sistemingai išgirsti, suprasdamas, kad seneliai negali apgaudinėti ar perdėti.
Atrodytų, kad nuo šių skundų niekam nėra karšta ar šalta, yra tik vienas „bet“: mažas vaikas nesupranta, kad tokiu būdu jo močiutė tiesiog bando pritraukti dėmesį į save ir nusipelno pagyrimo.
Tai reiškia, kad jie serga ir yra nelaimingi, ir tuo pačiu aukoja pastarąjį dėl jo. Ir jis yra kaltas prieš juos. Jis kaltas dėl to, kad tam reikia laiko, energijos dėmesio, kad galų gale jis gimė ... O prie kokių minčių tai gali jį pastūmėti? .. Ten jau nėra toli nuo rimtų kompleksų ...
Kaip pasakyti stop... Karstas atsidaro paprastai. Būkime atviri - savo vaiko pagimdėte ne dėl senelių, o dėl savęs. Niekas neprivalo jums reguliariai padėti, o jei jums padedama, o jūs priimate šią pagalbą net ir pačią menkiausią, tada galėtumėte būti už ją nuoširdžiai dėkingi. Nesivaržykite dar kartą pabrėžti, kiek seneliai daro už jus, negailėkite dėkingumo ir dėkingumo žodžių, neapsimetinėkite, kad tai savaime suprantamas dalykas. Tuomet, tikėtina, skundų srautas smarkiai sumažės. Tuo pačiu neatsisakykite fakto, kad giminaičius tikrai gali išsekinti rūpindamiesi neramiais anūkais. Pabandykite juos kuo daugiau iškrauti. Pagalba vaikams yra savanoriškas reikalas, o ne savaime suprantamas dalykas.
4. „Tavo mama blogai gamina maistą, bet tavo tėčio rankos auga ne toje vietoje“
Seneliai atvirai nukreipia vaiką prieš tave. Šis atvejis yra panašus į ankstesnį, turint vienintelį skirtumą, kad tėvai, tai yra jūs patys, tampa nuolatinės kritikos objektu. Ir tai visiškai neleistina.
Deja, kai kurie tėvai nuolatinę kritiką, įskaitant visuomenės kritiką, linkę vertinti tik kaip ugdymo metodą. Kartais „pagal inerciją“ jie pradeda skųstis savo vaiku, net kai jis to negirdi. Bet jei anksčiau tai buvo tik jūsų reikalas su jais, dabar jūsų kūdikis reguliariai girdi tokius išpuolius. Galbūt net atvirai įžeidžiančiu pavidalu: „Aš verčiau eisiu su jumis pasivaikščioti, kitaip vieną dieną pas tavę pusę mamos pateks automobilis“ arba kita panašia. Ir tai yra nepriimtina, nes tai pakerta jūsų autoritetą vaiko akyse ir jūsų psichoemocinį ryšį su juo.
Kaip pasakyti stop... Žinoma, atakos yra įžeidžiančios, tačiau atsakymas į ataką puolimu yra neproduktyvus. Geriau išanalizuokite savo elgesį Gal esate pernelyg užsiėmęs savimi, nepriimtinai mažai dėmesio skirdamas savo kūdikiui? O gal niekada neišmokote gaminti nieko skanesnio ir sveikesnio nei „manų kruopos su gumulėliais“? O gal jūsų namas tikrai toks purvinas, kad laikas skambinti valymo tarnybai? Jei gilumoje sutinkate su komentarais ir tik forma kelia protestą, nedelsdami pradėkite dirbti su savimi. Kuo anksčiau parodysite teigiamą dinamiką, tuo mažiau priežasčių jūsų tėvai turi jus apipilti pretenzijomis. Tačiau pabandykite perteikti artimiesiems, kad vaiko akivaizdoje neturėtumėte išsakyti net pačios teisingiausios kritikos. Mylimi giminaičiai turėtų būti išdėstyti griežtuose rėmuose: visos pretenzijos reiškiamos jums asmeniškai ir tik jums. Provokuojančios pastabos apie tėvus vaiko akivaizdoje yra nepriimtinos. Jei esate tikri, kad artimieji menkina jus kūdikio akivaizdoje piktavališkai, nustokite su jais bendrauti, kol jie nepersigalvos. Dažniausiai taip nutinka, jei uošvė iš pradžių nemėgo uošvės ... Čia turėsite elgtis ryžtingai - galbūt net kurį laiką, kad nustotumėte bendrauti tarp anūko ir senelių.
5. „Mama gera, bet močiutė geresnė“
Seneliai tiesiogine prasme ištirpsta anūkuose, bandydami pakeisti savo tėvus. Jie kiekvienam atvejui turi savo nuomonę - žinoma, radikaliai skiriasi nuo jūsų, tik jie žino „kaip vaikui bus geriau“, ir stengiasi dalyvauti visose jo gyvenimo akimirkose, net kai jūs nieko jų neprašote.
Kartais seneliai užuot mėgavęsi užtarnauta ramybe užauginę savo vaikus, pradeda elgtis kaip tėvai savo anūkų atžvilgiu. Tai panašu į pirmąjį mūsų nagrinėtą atvejį, turint vienintelį skirtumą, kad vyresnės kartos įtaka prasiskverbia pažodžiui į visas vaiko gyvenimo sferas. Viskas - nuo puodų treniruočių technikos iki šeimos linksmybių vasarą. Pristatomi užsakymai, kurie jokiu būdu neatitinka jūsų požiūrio į problemą. Jūs nuolat esate „nustumtas į antrą planą“, traukiate ir „auklėjate“ lygiagrečiai su kūdikiu.
Kaip pasakyti stop.
Kai seneliai priverstinai pereina į tėvų posistemį, bandydami atlikti mamos ir tėčio funkcijas kūdikiui, tai yra labai nerimą keliantis skambutis sau. Greičiausiai vyresnės kartos akyse atrodote per daug infantilus, kad atliktumėte tėvų vaidmenį. Negalima įsižeisti savo artimųjų - geriau pagalvokite, kodėl jie nelaiko jūsų suaugusiais, kurie nusipelno būti atsakingi už savo vaiką. Pakeisti situaciją įmanoma tik suaugusiais, subalansuotais veiksmais, įrodant, kad esate subrendęs žmogus.
Ar įrodėte tėvams, kad esate subrendęs žmogus, galintis savarankiškai rūpintis vaikais? Tavo tėvų, matyt, šie įrodymai neįtikino, nes kažkodėl jie vis tiek nesuvokia tavęs kaip suaugusio. Patarimas yra toks pats kaip ir ankstesnėje situacijoje: analizuokite savo elgesį ir dirbkite su savimi. Tik subrendę, subalansuoti veiksmai parodys, kad esate verti aukštos tėvų misijos.
Galbūt artimieji išties yra labiau patyrę švietimo klausimais, nugyveno savo gyvenimą ir daug geriau „žino“. Tačiau nepamirškite, kad kai kuriais atvejais toks „geriausias“ gali būti gėrio priešas. Realiai įvertinkite savo galimybes, nesitikėkite antgamtiškumo iš senelių.
Kiekvienas iš mūsų atstovauja, kokia turėtų būti ideali močiutė: ji visada turi būti pasirengusi bėgti jums į pagalbą; nesavanaudiškai dievinti tiek savo vaikus, tiek save; neabejotinai palaikykite taisykles ir principus, kurių patys laikotės švietime; džiugu suteikti tau ir tavo atžaloms mano laiko, jėgų ir rūpesčio tik dėl tos paprastos priežasties, kad ji yra močiutė ... Žodžiu, būti Mary Poppins, Išmintinga Vasilisa ir nanotechnologiniu maisto perdirbėju - viename butelyje. Kažkodėl iš senelių tikimės šiek tiek mažiau, tačiau mūsų reikalavimai jiems yra labai dideli. Tačiau iš esmės gamtoje nėra idealių žmonių - nei tėvų, nei vaikų. Todėl mokėkite derėtis su tais, kurie likimo valia buvo šalia jūsų, ir kartais, jei reikia, mokate pasakyti „sustok!“
- 5 juokingi auklėjimo patarimai, kuriuos gali duoti tik močiutės
- Senelių vaidmuo auginant vaikus
- Kaip nesugadinti vaiko su močiute
- Kaip pagerinti vaiko ir jo senelių santykius?
- 4 paplitę senelių tipai
- Močiutė ar auklė: su kuo palikti vaiką
- Močiutė labai gadina anūkus ir leidžia jiems viską - kaip reaguoti į tėvus
Kaip paveikti senelius, kad jie nesugadintų vaiko
Ši programa bus naudinga tiek tėvams, tiek seneliams, atsakys į sudėtingus klausimus ir teigiamai paveiks šeimos santykius daugiavaikėje šeimoje, įnešdama savitarpio supratimo, pagarbos ir teisingo požiūrio į savo šeimyninę padėtį. Mūsų programos tema yra „Senelių vaidmuo auginant anūkus“.
