Šiame straipsnyje mes paliesime keletą intymiausių temų jaunoms motinoms - tas, kuriose jos kartais bijo prisipažinti ne tik draugams ir šeimos nariams, bet net ir sau. Būtent - mes kalbėsime apie tai, kodėl kartais jaučiate pyktį ir susierzinimą savo vaiko atžvilgiu. Pasakysime apie pagrindines tokių neigiamų emocijų priežastis ir kaip jas pašalinti, pasakysime vaikų psichologės Darijos Selivanovos.
Mamos nenori kalbėti šia tema. Tai visiškai nenuostabu, nes teoriškai tokių emocijų, susijusių su jūsų vaiku, negalima patirti. Pavyzdžiui, pyktis, nerimas, dirginimas - visa tai sukelia jums nepatogumų, tačiau pripažinti tai gali būti labai sunku net ir jums patiems.
Kai kurios gyvenimo istorijos
Vieną dieną į priėmimą atėjo jauna mama. Pavadinkime ją Aleksandra. Tuo metu sūnui Aleksandrai buvo 2 metai. Moteris susidūrė su tuo, kad negalėjo niekam palikti kūdikio, net ir pas artimus giminaičius. Net prižiūrima tėvo, ji nenoriai paliko sūnų. Priežastis slypėjo joje pačioje - ji paprasčiausiai labai bijojo savo kūdikio, viduje jautė nerimą.
Nėštumas ir gimdymas buvo sunkūs. Berniukas gana dažnai sirgo. Po 11 mėnesių jis buvo paguldytas į ligoninę greitosios pagalbos automobiliu. Po to Aleksandra nuolat jautė nerimą dėl savo sūnaus, nuo kurio iki šiol nepavyko atsikratyti. Kai kur nors nuvykusi, net ir trumpam, ji pradeda kas 15 minučių skambinti namo ir teirautis apie vaiką. Moterį persekioja nuolatinė baimė, kad jai nesant gali kažkas nutikti jos sūnui. Tai jaučia ir vaikas, kuris nenori jos niekur paleisti. Jis nuolat prašo rankų ir siekia visą laiką praleisti šalia Aleksandros. Tai labai erzina moterį, ji gėdijasi savo nepagrįstų baimių, tačiau nieko negali.
Dabar įsivaizduokite, kad visi šie nerimą keliantys jausmai jūsų viduje verda vandenį virdulyje. Teoriškai jį reikia išjungti arba pašalinti iš ugnies. Užuot užkišęs jam nosį. Jis nustoja švilpti, bet virinimas tęsiasi.
Antroji mama - pavadinkime ją Veronika - kreipėsi į psichologą su šiek tiek kita problema. Tuo metu jos dukrai buvo 3 metai, o su amžiumi jos personažas tapo vis nepakeliamesnis. Veronika pajuto pyktį ir susierzinimą, reaguodama į merginos nepaklusnumą anksčiau. Tačiau anksčiau tai neatrodė tokia problema, nes apskritai kūdikis buvo paklusnus. Tačiau pamažu situacija pradėjo nebekontroliuoti. Vaikui prasidėjo „3 metų krizė“, ji pradėjo rodyti charakterį, dėl ko Veronika labai supyko. Moteris dažnai rėkė, mušė dukrą, tačiau tai apčiuopiamų rezultatų nedavė. Veronika jau buvo beveik beviltiška, nes galvoje neatsirado adekvačių minčių, ką daryti tokioje situacijoje. Tuo pat metu ji sugėdino save dėl šių gedimų, bandė susivaldyti, tačiau tai ne visada pavyko.
Ką daryti šioje situacijoje?
Aukščiau pateikti pavyzdžiai šiame straipsnyje yra sujungti ne veltui. Tai du skirtingi žmonės, dvi skirtingos situacijos, dvi skirtingos šeimos. Tačiau jie turi kažką bendro - abi mamytės laiko save bepročiomis... Kiekvienas iš jų patenka į šią sistemą ir gauna „užburtą ratą“.
Kiekviena iš šių dviejų moterų supranta, ką reiškia būti gera mama. Šią idėją formuoja pati vaikystė ir ji lieka su mumis ateityje. Ir mes tai perdarome sau: mes atkreipiame dėmesį į kai kurias akimirkas ir kai kurias pakeičiame. Dauguma šių idėjų formuojasi nesąmoningai. Tai yra, mes negalvojame, ar tikrai taip galvojame, bet laikome tai savaime suprantamu dalyku.
Dalį jūsų nuomonės šiuo klausimu formuoja visuomenės nuomonė. Kartais net pediatro ar atsitiktinio žmogaus pastaba gali būti kaupiama smegenyse ir paveikti jūsų nuomonę ateityje.
Bet kuri mumija sąmoningai ar nesąmoningai mano, kad jos vaikui yra „teisingi“ ir „neteisingi“ jausmai. „Teisingi“ yra meilė, rūpestis, pasididžiavimas, meilumas, malonumas. O „neteisingi“ yra pyktis, susierzinimas, nepagrįstas nerimas. Kai „neteisingų“ jausmų yra per daug, jauna mama pradeda jaustis beprotiška, ypač jei ji pati lengvai pasiduoda kylantiems kaltės ir gėdos jausmams.
Beje, pagalvokite - o kuriam „piggy bankui“ šie jausmai priklauso, jūsų nuomone? Juk kiekvienas žmogus skaičiuoja savaip. Imk, pavyzdžiui, gėdą. Viena vertus, tai nemalonu. Kita vertus, jei mamytė gėdijasi savo elgesio, gal tai normalu?
O dabar grįžkime prie „pašėlusių motinų“ temos, kuri buvo paminėta straipsnio pradžioje. Abi moterys eina užburtame rate, į kurį jos pačios įvažiavo. Priežastis yra jūsų pačių idėjos apie įprastas mintis, priešinimasis kylantiems neigiamiems jausmams. Abu jie bandė sutelkti save, valdydami emocijas, o tai iš esmės buvo neteisinga pozicija. Šis būdas susitvarkyti su savimi ne tik neduos rezultatų, bet ir žalingas. Atkreipkite į tai dėmesį, kad neliptumėte ant to paties grėblio.
Bet kokios „neteisingos“ emocijos kyla reaguojant į tai, kad kažkas jums netinka jūsų gyvenime. Ir kai bandote slėpti šią emociją giliau, jūs tik bandote pabėgti nuo problemos. Bet ji yra, todėl bandymai „nepastebėti“ nereiškia, kad ji nustojo jus varginti. Dėl to įvyksta jūsų suskirstymas. Ignoruoti problemą ji neišsprendžia, o tiesiog atideda kurį laiką.
Apsvarstykite virimo virdulio pavyzdį. Jo „neteisingos“ emocijos verda jo viduje. Užuot nuėmę virdulį nuo viryklės, dėl kokių nors priežasčių užsukite jo snapelį kamščiu. Vargu ar kamštis ilgai atlaikys - jei ilgai nenutrauksite virdulio nuo ugnies, kamštis paprasčiausiai išmuš, o vanduo pasipils ant viryklės.
Jei manote, kad tampate „išprotėjęs“, nebandykite pabėgti nuo emocijų, tuo labiau jas slopinkite. Geriau išanalizuokite situaciją - kodėl taip vyksta, kokia yra problema? Jei patys nerandate atsakymo, kreipkitės į psichologą. Nebijokite atvirai pripažinti savo jausmų. Iš pradžių gali būti baisu, bet tada pajusite palengvėjimą. Dvi mamos, apie kurias kalbėjome, yra gana normalūs žmonės. Jiems tiesiog reikėjo šiek tiek pakeisti požiūrį į savo jausmus.
- Iš psichologo praktikos: kodėl mes šaukiame ant vaikų?
- 3 nuodėmės, apie kurias nutyli daugelis jaunų motinų: asmeninė istorija
