Sveiki visi! Šiandien kalbėsime viena skaudžiausių tėvų temų: ką daryti, kai kovoja tos pačios šeimos vaikai? Jie gali būti broliai, seserys. Ir staiga šeimoje kyla muštynės!
Vaizdo įrašas. Psichologė Marina Romanenko.Šiame vaizdo įraše kalbame apie skaudžiausią tėvų temą - vaikų muštynes šeimoje. Psichologė Marina Romanenko pasakoja apie brolių ir seserų kivirčų priežastis, kaip jas greitai nuraminti ir kur apskritai nesivelti į konfliktą:
[sc name = ”rsa”]
Teksto versija:
Vaikai tarpusavyje kovoja: ką daryti?
Šiuo metu svarbiausia suprasti, kad beveik visi, turėję brolių ar seserų, kovojo tarpusavyje. Todėl tai yra tokia tema, su kuria visi susidūrė, pavyzdžiui, būdami maži, jei turėjo brolį ar seserį, ar tapo tėvais, kai turėjome daugiau nei vieną vaiką. Yra tam tikrų taisyklių, kaip elgtis, kad kovos apskritai nustotų vykti, o vaikų santykiai išliktų labai geri.
Kodėl vaikai mušasi?
1. Dėl žaislų
Pirmoji priežastis, dėl kurios vaikai gali kovoti, yra dėl žaislų, kur vienas apsimeta kito žaislais. Vyresnysis, kaip taisyklė, saugo savo ir nenori duoti, ir tai yra ginčų priežastis.
2. Dėl daiktų
Antrasis - kartais būna: vaikai užaugo, ima nešti vienas kito daiktus, o namuose tiesiog „A-ah!“ jau paauglystėje, kai viena sesuo neprašiusi užsidėjo kitos sesers daiktus, batus ar krepšį, tiesa? Tai taip pat gali būti priežastis, kodėl vaikai mušasi.
3. Norėdami atkreipti dėmesį
Ir jie taip pat gali kovoti, nes jie taip traukia tėvų dėmesį, nori laimėti, skirti šiek tiek daugiau dėmesio sau.
4. Atkurti teisingumą
Ir dar vienas dalykas, su kuriuo dažnai susidūriau, kodėl vaikai šeimoje gali kovoti, yra tai, kad jie nori atkurti kažkokį teisingumą. Vyresnieji, kaip taisyklė, kartais taip pavargsta nuo globos ir to, kad jaunesni visada yra saugomi arba kad jie reikalauja savo turto, kad tiesiog kartais netikėtai gali pradėti kovą, gerai, norėdami nuleisti garą ir kaip nors apsisaugoti. , jų vientisumas ir jų nuosavybė šeimoje.
Ką turi daryti tėvai?
1. Atskirus žaislus
Pirmas dalykas, kurį noriu pasakyti - jei vaikai kovoja dėl žaislų, prašau pasidalinti žaislais! Nėra bendrų. Nebūna taip, kad jaunesnysis turi teisę paimti žaislą iš vyresniojo. Ne! Prašau apibrėžti: vyresniojo žaislai teisingai, jei jie buvo nupirkti ar pateikti jam. Jie nepraeina paveldėdami, jie lieka su juo, jei jis nenusprendžia jų atiduoti kam nors kitam.
Kai šeimoje gimsta antras vaikas, nusipirkite jam savo žaislų rinkinį. Automatiškai nėra numanoma, kad jei vyresnysis trejus metus nežaidė rašomąja mašinėle, tai galima duoti jaunesniajam ir tikėtis, kad jis to nepamatys. Pirmas dalykas, kurį jis padarys, yra eiti, paimti ir pasakyti, kad tai mano! Ant jūsų „Jūs nežaidėte trejus metus!“ jis pasakys: „Na ir kas! Tai mano žaislas! "
Ir jei jūs jį įtikinate, šią akimirką nėra aišku, kodėl, tėvas staiga nusprendžia mylėti labiau nei jaunesnį, o ne vyresnį, sulaužyti vyresnio vaiko charakterį, jo negerbti, kad jaunesniajam dėl kažkokių priežasčių padovanotų žaislą. Klausyk, nupirk jam jo žaislų rinkinį! O vyresnėlis turėtų turėti savo žaislų, ir tai yra šventa!
Ir išmokykite vaikus paklausti vienas kito: "Ar galiu iš jūsų paimti žaislą?" Ir duokite leidimą, ypač vyresniajam, pasakyti: "Ne, tu negali!" Tada nusiraminkite jaunesnįjį, jei jis verkia, nuneškite jį kažkur, perjunkite. Tačiau taisyklė išlieka ta pati - mokykite jų klausti vienas kito! Ir jei jie tai padarė, tada, žinoma, imkis. Jei neleidžia, negali imti.
Aš taip pat perspėčiau vyresniuosius, kad jaunesnieji ropos visur. Jei jūsų žaislai guli ten, kur jis gali lengvai pasiekti, - išimkite juos iš ten, jei nenorite jų dovanoti. Kad nesukeltumėte šių konfliktų, kad nenorėtumėte apsaugoti jaunesniojo, kur iš tikrųjų jam apskritai nereikia apsaugos.
2. Atskirkite daiktus
Antra, kai jie kovoja dėl daiktų, tai ta pati istorija: dvi lentynos, daiktai. Kartais tenka pirkti net lygiai tą patį, nes jaunesnis nori to paties, ką ir vyresnis. Pirk tą patį!
Ir įveskite tą pačią taisyklę: paprašykite, galite imti arba negalite pasiimti. Nieko negalima imti be reikalavimo. Taigi, jūs ugdote savigarbą, pagarbą. Ir pasaulis nepasilenks prieš tavo vaiką, kuris įpratęs imti kitų žmonių daiktus neprašydamas ir nebaudžiamas. Tai keista. Jis negali išeiti į lauką, neprašęs pasiimti tavo automobilio ir išeiti? Kodėl tada jis gali pasiimti kitą daiktą ar žaislą? Klausimas yra kultūra, kuri tikrai nebus nereikalinga šeimoje!
3. Atkreipkite dėmesį į abu vaikus.
Kitas momentas yra tada, kai vaikai kovoja tarpusavyje, atkreipdami jūsų dėmesį. Tiesiog pagalvokite, kad kiekvienas iš jų nori jūsų. Kartais jie to nori tuo pačiu metu. Mažas vaikas tave apkabina, vyresnysis gali jį atstumti. Pažįstu vieną, kuris pasakė: "Tai mano mama!"
Kai šeimoje gimsta jauniausias, vyresnysis staiga ima dalytis savo mylima mama ir tėčiu su kuo nors kitu. Akivaizdu, kad kartais jis bandys visus atstumti, kad visas dėmesys, kaip ir anksčiau, buvo skirtas jam. Taigi suprask tai. Nebūtina saugoti kūdikio iš visų jėgų, reikia tik, kad jis niekada nebūtų ugnies linijoje, kai jėgos nėra lygios. Tačiau atkreipkite dėmesį į vyresnįjį, atkreipkite dėmesį į jaunesnį.
- Kodėl vyresnis vaikas pavydi jaunesnio? Ką turėtų daryti tėvai?
- Mano mama! Tik mano! - arba keli žodžiai apie vaikystės pavydą
Kartais jūs turite tai padaryti tuo pačiu metu. Vienas tavo rankose, kitas tavo rankose. Šis bučinys, šis bučinys. Tik nesakykite, kad mylite juos vienodai, tai neveikia. Viskas, ką jie girdi ... Jie slapta skaičiuoja bučinius, kuriuos visi gavo.
Atminkite, kad jums reikia praleisti tiek laiko su vyresniuoju, kiek jaunesniu. Ne tik tuo metu, kai jie to fiziškai reikalauja iš jūsų, bet ir kitais momentais. Tada sumažinsite kovų, kurios tiksliai susijusios su tuo, kad atkreipiate į jas dėmesį ir suteikiate savo šilumą, meilę, rūpestį. Ir jie citatose parodė kitam, kuris iš vaikų yra svarbesnis šeimoje.
Stenkitės to išvengti kuo dažniau apkabindami ir pabučiuodami savo, vieną ir kitą vaiką, sakydami, kad mylite juos. Bet tu jų nemyli. „Aš tave myliu!“, Praeinantis pro šalį. "Aš tave myliu!" Praėjo. Visi nori būti visatos centru! Suteikite jiems jausmą, kad jie yra visatos centras!
4. Nenaudokite dvigubų standartų
Žinokite, dar neįveskite dvigubų standartų į šeimą. Tai taip pat gali būti priežastis, kodėl vaikai gali konfliktuoti ar kovoti šeimoje, kai vienas gauna daugiau, kitas dėl kažkokių priežasčių gauna mažiau. jau jei padalinti, tada per pusę, iškart ir visada.
Tėvų sėkmės šeimose, kuriose yra daugiau nei vienas vaikas, raktas yra ne stoti į šalį. Jūs negalite būti nei vieno, nei kito pusėje. Jūs esate tėvai, vienodai mylite savo vaikus ir negalite stoti į savo pusę, neturite tokios teisės.
Turime sumažinti ten vykstančių kovų skaičių dėl ką tik įvardintų priežasčių. Bet geriausia nesikišti. Ką turiu omenyje sakydamas „nesikišti“?
[sc name = ”rsa”]
Kai vaikai, pavyzdžiui, mano, atbėgo pas tave, jie atėjo pas mane: „Oi, šis man smogė! Šis pataikė į mane! " Aš sakau: na, kodėl jie atėjo bėgti? Jie, pavyzdžiui, laukia, kol aš pasakysiu kažkam, kad jis teisus, o kažkam - ne. Aš sakau: „Greitai iš manęs ir sutvarkykite ten! Ateik ir pasakyk man, kad tu jau atsigriebei! " Jie atbėgo ir pasakė: „Mums jau gerai! Mes jau atsigriebėme! " Puiku!
Kažkur tokiu būdu, nesiimdamas pusės, nusiųsk juos išsiaiškinti tarpusavyje, komišku pavidalu parodydamas, kad tu žaidi, nežaidi, nežaidi šių žaidimų, nenusitempi į vieną pusę.
5. Būkite visada šalia
Dar viena labai svarbi taisyklė, kurios privalo laikytis tėvai. Kai turite vaikų ir jie turi konfliktų, žinoma, turėtumėte būti ten. Kas toliau? Kuo jaunesni vaikai, tuo fiziškai arčiau jų turėtumėte būti, du ar trys žingsniai, kartais vienas žingsnis. Bet jei staiga kažkas - jūs tiesiog, ir skleisti juos įvairiomis kryptimis, ir jie negali pakenkti vienas kitam.
Vaikai pradeda būti šiek tiek vyresni, na, jūs galite būti už trijų, keturių metrų, bet jie visada yra jūsų regėjimo lauke. Jūs gaminate maistą ir juos stebite. Negalite tikėtis, kad nors ką nors greitai darysite virtuvėje, kambaryje bus ramu. Nuvilkite kilimėlį į virtuvę, kad vaikai grotų šalia jūsų ir būtų jūsų ... Na, ne ta budri kontrolė, ne, bet kad galėtumėte greitai reaguoti, jei staiga prireiks jūsų pagalbos.
Kai vaikai yra tos pačios senatvės, o jie maži, arba dvyniai, ir maži, jie retai gali padaryti rimtą žalą vienas kitam, todėl jūs esate šalia, žiūrėkite, jei reikia - atsiskirkite.
Bet kai skirtumas tarp vaikų yra dveji ar treji metai, tai reiškia, kad jūs galite būti vienerių metų ir trejų metų vaikų, trejų, šešių ar aštuonerių metų, tėvai, o tada, jei prasideda kova, tada jėgos nėra lygios. Tas, kuris yra aukštesnis, didesnis, stipresnis, jis, kaip taisyklė, gali smūgiuoti stipriau. Atitinkamai, šią akimirką taip pat turėtumėte būti šalia ir būti pasirengę atsiskirti. Atminkite, kad jūs negalite stoti į savo pusę!
[sc name = ”skelbimai”]
Kartais tai pasiteisins, jei tu tiesiog išimsi jaunesnįjį ir persodinsi ten kitoje savo pusėje ir kurį laiką pasakysi: "Ne, ne, ne, tu žaidi atskirai, nes tu tikrai negali būti kartu!" Atskirai.
Pabandykite pasakyti vaikams tiek mažai, kiek reikia: "Jūs negalite kovoti!" ar dar kokių dalykų, nes jie ne tik taip kovoja. Vaikai paprastai niekada nieko nedaro už dyką. Yra priežastis. Ir tu gali jos nepažinti. Jūs nedalyvaujate jų pokalbiuose, nesate vienas iš jų, nejaučiate to, ką jaučia jie, todėl priežastis gali jūsų išvengti. Atskirkite juos paprastai! Atsisėskite vienas į kitą, kitas į kitą ir kurį laiką, kol aistros nurims, neleiskite joms susilieti.
Žinokite, kad jūsų vaikai myli vienas kitą, tai tikrai. Bet kai tik pradėsite stoti į savo pusę, vaiko, kurio nepritarėte, teisingumo jausmas pradeda stiprėti. Ir šią akimirką jūs įtrūkote į jų santykius. Taisyklės, sakančios apie šeimą, čia veikia labai gerai: "Mieloji bara - linksminkis tik patys!" Čia mes ginčijomės, čia mes išsigalvojome, čia mes žaidžiame toliau. Taigi jūsų vaikai: jie čia ginčijosi, čia taikė, gyvena toliau, žaidžia, myli vienas kitą.
Tiesiog būkite atsargūs, kad jie negalėtų vienas kitam pakenkti, laiku juos atskirti ir žinoti, kad šis amžius praeis. Ir jei jūs neprisistatėte į šalį, nesuaštrinote teisingumo jausmo, jūsų vaikai gyvens ilgai, taikiai, jau būdami suaugę, palaikys ir padės vieni kitiems. Jie nesukaups neišsakyto apmaudo broliui, seseriai, broliams ar seserims, besitęsiantiems nuo gilios vaikystės.
