Tėvų draudimai - nauda ir žala: psichologės Irinos Mlodik konsultacija

Vaikų psichologė Irina Mlodik praneša.

Irina Mlodik
Tarpregioninės praktikuojančių psichologų asociacijos „Tiesiog kartu“ pirmininkas, psichologijos mokslų daktaras, atestuotas geštalto terapeutas, egzistencinis psichoterapeutas, patyręs vaikų psichologas, vaikų psichoterapijos knygos autorius.

Iš tikrųjų draudimas yra tam tikra siena, kurią mes nustatėme vaikui, kad iš tikrųjų jį apsaugotume. Kad vaikas suprastų, kas yra leidžiama, kas neleidžiama, kur verta apsistoti.

Kaip bebūtų keista, draudimai, nepaisant to, kad vaikai juos suvokia be entuziazmo, labai dažnai vaikai į juos reaguoja su apmaudu, susierzinimu, pykčiu, pasipiktinimu, tai yra svarbu vaikui, nes tai leidžia, kaip ir bet kuri siena, nusiraminti, suprasti, kad yra kas kažkas didelis ir suaugęs, kuris mane prižiūri, ką aš galiu, ko nėra, kur turėčiau sustoti. Todėl mūsų kultūroje dabar yra tokia problema, kad tėvai, užaugę daugybe draudimų, mano, kad viską reikia leisti vaikui, jam nieko nedraudžiama. Tai sukelia vaikų nerimą, nerimą, kartais „lauko“ (1:13) elgesį, kai vaikas jaudinasi, bėga, atrodo, kad jis nežino, ką daryti su savimi. Tai sukelia provokacijas, nes tada vaikas provokuoja tėvus, kad tėvai uždėtų šį draudimą ar ribą, kad suprastų: „Viskas gerai“, yra kažkas didelis ir suaugęs žmogus, kuris mane prižiūri, kuris sprendžia klausimus, kas yra įmanoma , o tai neįmanoma. Todėl, mano manymu, draudimų turėtų būti nedaug, jie turėtų būti aiškūs, tikslūs ir atitikti šeimos tradicijas bei pagrindus.

Labai dažnai tėvai draudimus įveda automatiškai. Jei bandysime kalbėti apie pagrindines priežastis, kodėl tėvai uždraudžia savo vaiką, tai, mano nuomone, jie yra suskirstyti į dvi dideles kategorijas: sąmoningus ir nesąmoningus draudimus.

Sąmoningas:

Dažniausiai tėvai draudžia vaiką nuo kažko, kai jis nori nuo kažko apsaugoti. Jam atrodo, kad jei jis dabar uždraus draudimą / sieną, jis jį apsaugos: nuo gerklės skausmo, jei jis neduos ledų ar neapsaugos gyvybės, uždraudęs kirsti kelią degant raudonai šviesai. Tai labai logiški ir suprantami draudimai, labai logiškos ir suprantamos priežastys;
Antroji kategorija yra tada, kai tėvai mano, kad augindami vaiką turėtume jam uždrausti, kitaip - kokį auklėjimą? Priešingu atveju tai yra visagalis, gėda, ir vaikas užaugs nejausdamas, kas leidžiama, o kas ne;
Kita priežastis yra įprotis. Tėvai, kai jie buvo vaikai, jų tėvai jiems uždraudė ką nors daryti, todėl dabar jie tą patį draudžia savo vaikams, kartais net nesuprasdami.

Kur kas sunkiau nesąmoningi draudimai, tiksliau nesąmoningos priežastys, kodėl tėvai uždraudė šiuos draudimus vaikams.

Visų pirma, mano nuomone, nesąmoningos priežastys yra tai, kad tėvas slepia kai kuriuos savo jausmus už to. Pavyzdžiui, jis erzina vaiką, įžeidžia jį, ir norėdamas išreikšti šį pyktį, tėvas kartais uždraudžia jį;
Kita kategorija yra tada, kai tėvai pavydi vaiko. Mergina sako: „Mama, aš noriu kitos suknelės“, o mama, būdama maža mergaitė, turėjo mažai suknelių, o ji sako: „Ne, tu to negausi“. Tai yra pavydas. Visiškai normalus ir suprantamas jausmas, tačiau svarbu suvokti, kad tai neturi nieko bendra su tikra vaiko apsauga;
Tėvų nerimas yra dar viena nesąmoningo slopinimo priežastis. Tėvas gali būti toks nesaugus, nerimastingas, gyvenimas jam toks baisus, kad yra pasirengęs vaikui viską uždrausti „kiekvienam atvejui“, kol jam nieko nenutiks. Čia tėvams svarbu suprasti, kad „tai mano nerimas, aš labai bijau gyvenimo, o vaikas neturi nieko bendro“;
Tėvų noras palikti vaiką išlaikomą. Mes ne visada esame pasirengę, tada jis auga, palieka mus, praleidžia daugiau laiko be mūsų. Tada mes draudžiame jam ką nors daryti, tada tiesiog norime palikti jį pas mus, palikti jį priklausomą nuo mūsų.

Deja, didelė tėvų klaida yra ta, kad jie draudžia tai daryti labai smerkiančiai: „Kaip tu nesupranti?“, „Tu, kas nesupratai?“, „Kaip tu galėjai?“ ir jo sugėdinimas, o tai tikrai nėra naudinga. Vykdant draudimą, užduotis nėra parodyti, kad tai blogai ir siaubingai kalta. Draudimas yra sustabdymas. Todėl, kai tik įmanoma, nustatant draudimus ir ribų nustatymą, neturėtų būti jokio vaiko pasmerkimo ir, be to, gėdos (5:17). Kuo geriau tai padarysite, tuo lengviau vaikui bus priimti šį draudimą.

Vaikai turi tris pagrindines reakcijas į mūsų slopinimus:

Labai natūralūs yra pasipiktinimas, susierzinimas, nusivylimas, verksmas, ašaros, riksmas. Tai yra normali reakcija į draudimą. Kodėl? Kadangi vaikas kažko norėjo, jūs jam sakote „ne“, jis yra nusivylęs (jo poreikis yra nusivylęs) ir jis yra nusiminęs. Mūsų, kaip tėvo, užduotis yra atlaikyti šiuos jausmus ir emocijas;
Priėmimas yra antroji reakcija nustatant draudimą ir ribą. Jie tai priima, nusiramina ir užsiima savo reikalais. Kartais jie netgi kažkaip atsipalaiduoja, nes tuo metu suprato, kad kažkas stebi jo gerovę, kažkas tuo rūpinasi;
Trečioji reakcija į draudimą, kuri turėtų mus perspėti, yra manipuliavimas. Kai vaikas kažkokiu būdu bando apeiti mūsų draudimą, jį peržengti, jie bando apsispręsti tarp tėvų, kai motina jam uždraudė, o jis eina pas savo tėtį ar močiutę, jie vis tiek bando susitvarkyti. Viena vertus, vaiko bandymas pasiekti savo tikslą yra suprantamas, jis jam yra naudingas, nes tai yra svarbus įgūdis. Bet pageidautina, kad vaikas tai darytų tiesiogiai, t. eikite bandyti įrodyti mamai: „Mama, man labai svarbu eiti pasivaikščioti su savo mergina. Ką aš turiu tai padaryti, kad jūs man duotumėte leidimą? " Kai yra manipuliuojantis (7:04) bandymas pasiekti mūsų tikslą (kažkokiu verkšlenimu, kažkokiais kitais veiksmais), tai, žinoma, mums yra nemalonus ženklas ir čia mums svarbu išmokyti vaiką, stengtis su juo susitarti.

Vaikai manipuliuoja, kai suaugusieji arba manipuliuoja savimi, ir vaikas mato šį modelį, arba suaugusieji yra labai griežti ir kieti, o per daug vaiko poreikių per dažnai būna nusivylę, t. yra draudžiami, tada vaikas neturi kito pasirinkimo, kaip tik manipuliuoti. Todėl, jei jūsų vaikas manipuliuoja, turėtumėte atidžiai pažvelgti į save: galbūt jūs tai darote, galbūt per dažnai sakote jam „ne“.

Kaip nustatyti draudimus:

Svarbu pasakyti vaikui: „Aš tau tai daryti draudžiu“ ir, jei įmanoma, paaiškinti priežastis. Yra niuansas, kai mes vaikui reguliariai kažką draudžiame, tada nereikia nuolat aiškinti priežasčių, nes vaikas jas jau puikiai žino ir kitą kartą mes tiesiog sakome „ne“. Kuo aiškiau ir paprasčiau formuluojamas draudimas, tuo lengviau vaikas suvokia. Paaiškinimas turėtų būti trumpas ir aiškus. Skaityti paskaitų neverta, nes vaikas nustoja tave girdėti ir įjungia tranzitą: „Dieve, kada viskas baigsis“;
Mes uždraudžiame nekomentuodami jo asmenybės, nežemindami, kaip sakėme, nesigėdydami;
Labai svarbu mokėti atlaikyti vaiko reakciją. Tie. kai vaikas susinervina, verkia, spardo kojas - mūsų užduotis yra tai atlaikyti. Norint atlaikyti, svarbu suprasti, kad, pirma, tai yra natūrali vaiko reakcija, ir, antra, pasidalinti ja: „Taip, aš suprantu, kad esate nusiminęs / esate įžeistas“. Vaikui lengviau priimti jūsų draudimą, nes jis mato, kad jo jausmai yra priimami, tačiau draudimas lieka draudimu.

Kaip aš paprastai sakau savo tėvams: nedėkite tos sienos, kurios nesate pasirengę atlaikyti. Jei nuspręsite vaikui ką nors uždrausti, tada pagalvokite prieš tai. Šiuo metu, kai tai sakote ir po to, patartina nekeisti nuomonės. Savo nuomonę galite pakeisti tik tuo atveju, jei vaikas pradėjo su jumis derybas ir jos sėkmingai baigėsi. Neturėtumėte apsigalvoti, kai vaikas jus išvarė ar susitarė su kuo nors kitu.

Mūsų gyvenime su vaiku turėtų būti ne tik draudimai, bet ir daug meilės. Jei yra meilė, tada lengviau suvokti bet kokius draudimus ir ribas.