Ką daryti, jei vaikas jūsų neklauso

Kaip žinote, žmogus formuojasi vaikystėje, iš kur įpročiai, įpročiai, charakteris vėliau perkeliami į pilnametystę, turėdami įtakos jo gyvenimo būklei. Asmenybės formavimasis ir formavimasis visada yra sunkus procesas, kurį būtinai lydi vaiko pusės protestas. Nepaklusnumas dažnai yra vaikų protesto forma. Tokiose situacijose ar net laikotarpiuose daugelis tėvų nežino, kaip elgtis teisingai. Todėl tarp kartų trūksta supratimo, kuris kaskart vis labiau auga. Norint išvengti tokių tragiškų padarinių, tėvams patartina suprasti vaiko nepaklusnumo priežastis. Galų gale bet kurios problemos sprendimas yra jos kilmė.

Ar vaikas nenori nė vieno rengtis? Ar jis prieš valgydamas kategoriškai neatsisako nusiplauti rankų? Kai kalbate: "Ne, tu negali" - meta daiktus ir pyksta. Traukia katę už uodegos, po to, kai sakėte, kad skauda. Laižo turėklus autobuse. Ir tada jūsų kantrybė baigiasi. Jūs jau peržengėte visą arsenalą: uždraudėte, pajuokavote, išsiblaškėte - niekas nepadeda. Ką daryti, kai vaikas elgiasi nepakeliamai ir nepaklūsta ...

Vaiko nepaklusnumo priežastys

Pagrindiniai veiksniai, galintys išprovokuoti vaiko nepaklusnumą, yra šie:

1. Amžiaus krizė

Psichologinėje praktikoje išskiriami keli amžiaus krizės laikotarpiai: vieneri metai, treji metai, ikimokyklinis, paauglystės / pereinamasis amžius.

Laiko rėmus galima nustatyti individualiai. Vis dėlto, prasidėjus su amžiumi susijusiems krizės laikotarpiams, vaiko gyvenime įvyksta reikšmingų pokyčių. Pavyzdžiui, po metų jis pradeda aktyviai vaikščioti, mokosi būti nepriklausomas ir susidomėjęs mokosi pasaulio. Tėvai, siekdami užtikrinti vaiko saugumą, įveda įvairius linksmybių proceso apribojimus, taip sukeldami vaiko protestą.

2. Daugybė reikalavimų ir apribojimų

Apribojimai ir draudimai maksimaliai naudingi tik saikingai. Kai vaikui visada viskas draudžiama, jis pradeda maištauti. Jei vaikas dažnai girdi „NEGALI“, tai sukelia protestą ir nepaklusnumą. Atlikdami eksperimentą, valandą ar visą dieną galite suskaičiuoti tariamo žodžio „ne“ kiekį. Jei rodikliai nepasiekia skalės, tikslinga apribojimus taikyti tik tiems vaiko veiksmams, kurie gali būti jam pavojingi: žaidimui kelyje, lepinimuisi vaistais ar elektros prietaisais. Tačiau nuolat nedraudžia kūdikiui žaisti triukšmingai, bėgioti ar net mėtyti žaislus.

3. Tėvų nuoseklumo trūkumas

Kai tėvai užmerkia akis į mažas vaikų išdaigas, vaikai mano, kad toks elgesys yra normalus. Bet jei staiga jums skauda galvą, pavyzdžiui, kai kurias bėdas ir problemas darbe, buvo sunki diena, stresinės situacijos, praradote nuotaiką - tėvai baudžia vaiką už elgesį, kuris visada buvo laikomas „normaliu“. Tada vaikas yra netekęs, kyla konfliktas, kilęs dėl neteisingo bausmės priežasties supratimo. Reguliariai kartojant tokias situacijas, vidinis konfliktas ima reikštis nepaklusnumu.

4. Leidimas

Šiuo atveju visi apribojimai ir draudimai buvo panaikinti, vaikas savo veiksmais ir žodžiais yra visiškai laisvas. Tėvai yra laimingi, nes vaikui viskas leidžiama, kiekviena užgaida yra patenkinta ir vaikas turi „laimingą vaikystę“. Tačiau ši idilė tęsiasi iki tam tikro momento, kai paaiškėja, kad vaikas yra nevaldomas. Tada visi bandymai įskiepyti jam teisingo ir pagarbaus požiūrio normas sumažėja iki jo nepaklusnumo, nes vaikas jau yra sugadintas.

5. Žodžių ir darbų nenuoseklumas

Pasąmonėje vaikai visada kartoja savo tėvų elgesį, kurio ypatybės gali būti pagrindinė vaiko nepaklusnumo priežastis, nes tai slypi būtent tėvų elgesio ypatumuose. Ryškus pavyzdys yra pažadų, ypač bausmių, nevykdymas, dėl kurio ignoruojamas tėvų žodis dėl lengvabūdiško požiūrio į juos. Arba galite pažadėti atlyginti savo vaikui už gerą elgesį, tačiau pažadų nesilaikote. Taigi kodėl tada tavęs klausosi, vis tiek apgausi.

6. Skirtingi šeimos narių reikalavimai

Kai vienas iš tėvų kelia didelius reikalavimus vaikui, o kitas lėtai jo gailisi ir lepina, vienas iš jų praranda autoritetą vaikų akyse, kuris išreiškiamas nepaklusnumu. Toks konfliktas būdingas tarp tėvų (mamos ir tėčio: pavyzdžiui, tėtis kelia griežtesnius reikalavimus vaikui, o mama slapta gailisi ir užjaučia kūdikį, lepina jį. Arba, priešingai, jūs turite paklusti savo motinai, ji visada apsaugos, bet jūs neturite apsaugoti savo tėvo. Bet kokiu atveju užjaučianti motina užtaria šį tironą.) Ir seneliai, dėl kurių pastarųjų įprasta lepinti savo mylimus anūkus, o tada kenčia tėvai.

7. Pagarbos vaikui trūkumas

Šiuo atveju nepaklusnumas yra greičiau protestas prieš neteisybę ir jūsų nepagarbą. Tėvams nenorint išklausyti ir išgirsti savo vaiko, taip pat visiškai įsitikinus, kad vaikas neturi savo nuomonės, iš vaiko pusės kyla protestas. Svarbu prisiminti, kad vaikas yra žmogus, ir jis visada turi nuomonę apie viską pasaulyje, net ir apie nereikšmingiausią. Šiuo atveju bent jau reikia į tai atkreipti dėmesį.

8. Dažni konfliktai šeimoje, skyrybos

Daugelis tėvų, sužinodami savo požiūrį ir spręsdami įvairias problemas, pamiršta skirti pakankamai dėmesio vaikui. Paprastai perėjimas prie vaiko įvyksta dėl jo raupsų ir išdaigų tik siekiant nubausti, o po to kūdikis vėl nublanksta į antrą planą. Laikui bėgant visa tai sukelia vaikišką nepaklusnumą, kaip būdą pritraukti dėmesį.

Kalbant apie skyrybas, tai labai jaudina kiekvieną vaiką. Ateina suvokimas, kad dabar bendravimas su tėvais vyks atskirai. Tada vaikas pradeda praktikuoti iššaukiantį elgesį, nes kai jis kažką daro, tėvai kurį laiką gali sujungti savo ugdymo pastangas, tik tai, ko jam reikia.

Anastasia Vladimirovna Eliseeva, Voronežo Valdorfo mokyklos „Vaivorykštė“ mokytoja, 7 klasės mokytoja, atsako į tėvų klausimus.

Kaip pasiekti paklusnumą

Kad ir kokia būtų vaikų nepaklusnumo priežastis, svarbu su ja kovoti. Būtent:

Susieti bausmių ir pagyrų skaičių: už sunkų nusikaltimą vaikas būtinai turi būti nubaustas, tačiau nepamirškite ir pagyrų.
Žinokite, kaip jūs išreiškiate savo draudimą ir kaip elgiatės su netinkamu vaiko elgesiu. Teisingiau verksmą ir kategoriškumą pakeisti ramiu tonu. Tokiu atveju neturėtumėte gėdytis savo jausmų, atvirai sakydami vaikui, kas tiksliai ir kiek sutrikdo. - Sūnau, man taip apmaudu dėl tavo elgesio. - patikėk manimi, vaikas elgsis visiškai kitaip.
Naudokite alternatyvius būdus, kaip atkreipti vaikų dėmesį į savo žodžius. Kai vaikas labai užsidegęs kažkuo, gali būti sunku priversti jį pereiti prie kažko kito. Arba galite kreiptis į jį pašnibždomis (taip pat naudokite veido išraiškas ir gestus). Vaikas iškart pastebės kalbos apimties pasikeitimą ir pradės klausytis - kas nutiko.
Negalima daug kartų išsakyti savo prašymų., nes vaikas pripras prie kartotinių pakartojimų, o reakcija iš jo pusės prasidės tik po pakartojimų, po kurių bus baudžiama. Norėdami to išvengti, patartina sukurti tam tikrą veiksmų algoritmą:pirmuoju įspėjimu turėtų būti siekiama paskatinti vaiką nustoti veikti be bausmės; antra, jei jis nepaisė pastabos, turėtų sekti bausmė; po bausmės svarbu paaiškinti vaikui priežastį, kodėl jis buvo nubaustas. Jei bus griežtai laikomasi šio algoritmo, vaiko pasąmonė pradės atsakyti į pirmąją išsakytą pastabą.
Bendraudami su vaiku, turite nustoti naudoti dalelę „NE“: Dažnai atsakydami į jūsų užklausas:„Nebėk“, „nešok“, „nešauk“ vaikas elgiasi priešingai. Negalvokite ir nesijaudinkite dėl to, ką jūsų vaikas daro norėdamas jus apgauti, tik žmogaus psichika, o ypač vaiko, yra sukurta taip, kad suvokiant neigiamas semantinės spalvos frazes, būtų praleista. Dėl šios priežasties patartina neigiamą dalelę pakeisti kitomis frazėmis.
Kai vaikas protestuoja pykčio pavidalu, pabandykite nusiraminti ir nekreipkite į tai dėmesio. Kai vaikas nurimsta, turėtumėte ramiu tonu dar kartą paaiškinti savo prašymą ar reikalavimus. Puikus pasirinkimas yra blaškymasis, kai vaiko dėmesys yra nukreiptas į linksmesnį užsiėmimą ar dalyką. Pavyzdžiui, vaikas išreiškia norą valgyti savarankiškai, tačiau visi jo bandymai žlunga, nes didžioji dalis maisto patenka ant grindų. Kai suaugusieji bando maitinti kūdikį, prasideda protestai, pykčiai ir nepaklusnumas. Tada galite nukreipti vaiko dėmesį į lėlę, kurią vaikas turi išmaitinti. Jam tikrai patiks ši idėja. Ir šiuo metu tampa įmanoma maitinti kūdikį.
Jūs visada turite laikytis nuoseklumo žodžiais, veiksmais, reikalavimais ir darbais. Esant menkiausiam neatitikimui, vaikas nustos paklusti, bet ne dėl žalos, kaip gali atrodyti, tačiau jo sumišimas taps nepaklusnumo priežastimi. Norėdami pasiekti kuo geresnį rezultatą, visi šeimos nariai turi susitarti dėl sekos.
Skirkite pakankamai dėmesio savo vaikui, nepaisant to, kad jis yra užimtas ir turi įvairių problemų. Šiuo atveju mes nekalbame apie kartu praleistą laiką. Svarbi jo kokybė. Net pusvalandis įdomaus laiko kartu su vaiku negali būti lyginamas su visa neproduktyvaus bendravimo diena.
Atsižvelkite į vaikų brendimą. Būtent užaugimo laikotarpis dažniausiai yra nepaklusnumo priežastis. Dažnai draugų įtakoje augantis paauglys parodo savo „šaunumą“. Taigi vaikas stengiasi išreikšti save ir įrodyti savo nepriklausomybę. Čia svarbu pasirinkti tinkamą požiūrį į vaiką, neprarandant autoriteto ir pasitikėjimo jo akimis.
Jei prarandamas vaikų pasitikėjimas ir pagarba, turėtumėte pabandyti juos atgauti. Nereikia patekti į vaiko sielą, pakanka parodyti susidomėjimą jo gyvenimu. Gali pasirodyti, kad jo klausoma muzika nėra tokia baisi, kaip atrodo, o šiuolaikinė literatūra taip pat gali turėti gilią filosofinę prasmę. Bendravimo procese paaiškės, kad yra daugybė pokalbių temų, kuriose sutampa skoniai ir nuomonės.

Janos Katajevos (specialistės šeimos atžvilgiu gimus vaikams) konsultacija: ką daryti, jei vaikas nepaklūsta - 5 patarimai tėvams. Stiprinkite ryšį su savo vaiku

Kaip atkurti kontaktą su vaiku

Tęsiant tėvų suartėjimo su vaiku temą, reikia pabrėžti keletą svarbių dalykų, kurių dėka tampa įmanomas abipusis psichinis ir emocinis kontaktas su vaiku:

Svarbus vaikų paklusnumo vaidmuo yra pasitikėjimo santykiai, kurių rezultatas yra vaiko supratimas, kad tėvai vis tiek geriau susidoroja su problemomis. Tokių santykių pranašumas, priešingai nei besąlygiškas paklusnumas, yra kūdikio sugebėjimas užduoti dominančius klausimus, nebijant supykdyti tėvus. Savo ruožtu tėvai turėtų užduoti priešingus klausimus, aiškiai parodydami, kad problemą galima išspręsti keliais būdais:„Kaip manote, ką geriausia padaryti? Ar galiu pasikliauti tavo pagalba? Ar galiu paprašyti jūsų tai padaryti? “.
Jei norite paklausti vaiko apie svarbų prašymą, neturėtumėte pamiršti fizinio kontakto su juo: galite jį apkabinti, pabučiuoti, paglostyti. Bus geriau, nei pakartotinai šaukti jam savo prašymo per kambarį. Paliesdamas vaikas suvokia abipusį interesą įvykdyti prašymą. Tai būdas pasakyti: „Mes esame kartu, ir tai yra pagrindinis dalykas. Tai, ką jums sakau, nenutrauks mūsų kontakto. Tikiuosi tik sustiprinti. Svarbiausia yra santykiai, o ne kiekvieno iš mūsų noras “.
Lygiai taip pat svarbu išlaikyti pasitikėjimą vaiku. Esant aštriems judesiams ir griežtam žvilgsniui, vaikas pradeda gintis pasąmonėje, suvokdamas bet kokį prašymą kaip grėsmę ir norą daryti jam psichologinį spaudimą, o prašymą įvykdyti ką nors jis supras kaip ultimatumą.
Jei norite, kad jūsų vaikas nuolat ir paklusniai vykdytų jūsų prašymus, nepaprastai svarbu padėkoti jam už kitą atliktą užduotį ar suteiktą paslaugą. Dėkingumo žodžiai sustiprins vaiko įsitikinimą, kad jie yra mylimi ir kad jis turi pagerinti santykius. Moralinį, psichologinį skatinimą vaikai vertina kur kas labiau nei saldainius. Taigi bus sukurta paskata dirbti. Mes taip pat skaitėme: kaip išmokyti vaiką dirbti
Vaikas turi suprasti, kad ypač skubiais atvejais, kai kyla grėsmė šeimos saugumui, visi jos nariai turi neklausyti vyresniojo. Norėdami tai padaryti, kūdikis turi žinoti apie galimas problemas. Jis turėtų subtiliai paaiškinti, kad griežtas taisyklių laikymasis yra pagrindas gelbėti žmonių gyvybes ir sveikatą. Tuo pačiu galima paminėti galimybę derėtis su tėvais. Tai nebus nereikalinga, jei vaikas įsitikins, kad tėvai yra pasirengę jam paklusti ypatingais atvejais.

Situacijos

Bet kuri teorija visada turėtų būti paremta praktika. Šiuo atveju, norint aiškumo ir savotiško „praktinio vadovo“ tėvams, tikslinga apsvarstyti ir išanalizuoti šias situacijas:

Situacija 1. Koks amžius labiausiai būdingas vaiko nepaklusnumui? Kada laukiama vadinamojo atskaitos taško? Ar nepaklusnumas būdingas vienerių metų vaikui?

Šiuo atveju viskas yra grynai individualu, o „atskaitos taškai“ kiekvienam gali prasidėti skirtingu amžiaus periodu. Vaikai gali mesti pykčio priepuolius būdami 2 metų amžiaus, arba, būdami 5 metų, jie gali nežinoti, kad yra toks būdas patekti į kelią. Didelę įtaką turi aplinka ir kūdikį supantys žmonės. Jis gali pradėti mėgdžioti animacinio filmo personažą ar bendraamžį, kuris iš tėvų užsako pykčio priepuolius, o po to jis pats eksperimentuos. Esant tokiai situacijai, pagrindinė taisyklė - nesivelti į kaprizus. Priešingu atveju toks elgesys taps vaiko įpročiu.

Kitas dalykas, kai nepaklusnumas pasireiškia kūdikio reikalavimų pagrįstumu. Pavyzdžiui, jis išreiškia norą rengtis, apsiauti batus ar valgyti savarankiškai. Dėl to, kad jam to daryti neleidžiama, vaikas pradeda isterijuoti. Ir tuo jis teisus. Bet jei isterija jau prasidėjo, tada jis teisus ar ne - vis tiek, rodyk tvirtumą, jis turės susitaikyti su tuo, kad verkiant ir verkiant nieko negalima pasiekti. Jūs darote išvadą ateičiai ir neprovokuojate daugiau panašių situacijų.

2 situacija Nepaklusnumo ir elgesio problemų gali kilti ir 2 metų vaikams. Kokia nepaklusnumo priežastis šiame amžiuje? Kodėl vaikas neatsako į suaugusiųjų prašymus? O ką daryti tokiais atvejais?

Pasak ekspertų, asmenybė pradeda formuotis vaikams nuo 2 metų, o iki 3 metų ji jau beveik visiškai susiformuoja.Dėl šios priežasties šiame amžiuje, kaip minėta aukščiau, nereikėtų leistis į vaikų kaprizus, kitaip vėliau bus per vėlu.

Jei kalbėtume apie tėvų elgesio taisykles vaiko pykčio atveju, tada čia svarbiausia yra ramybė. Vienas taikių būdų išspręsti situaciją - pritraukti vaikų dėmesį į ką nors įdomesnio. Jei rezultatų nėra, reikia nepaisyti isteriško vaiko elgesio. Svarbiausia - išlikti ramiam, nenusiminti dėl nervų apraiškos ir panikoje „nenusileisti“ virš jo. Jūsų elgesio schema turėtų būti maždaug tokia: kai tai sukels skandalą - mes tvirtai stovime, nereaguojame, antrą kartą - ašarų ir riksmų bus daug mažiau, o trečio karto gali ir nebūti.Mes taip pat skaitėme: kaip elgtis su vaiko isterija: psichologo patarimas.

Taip pat verta pagalvoti, kad tas pats vaikas gali skirtingai elgtis su skirtingais globėjais. Viskas apie teisingą pateikimą ir bendravimą su kūdikiu. Galbūt tai pastebėjote savo šeimoje - vaikas neklauso motinos, o bambos - be abejonės.

3 situacija. Dažniausiai nepaklusnumo pikas būna 2–4 metų amžiaus ir pasireiškia dažnais ar net reguliariais pykčiais. Kaip elgtis teisingai, jei 2–4 metų vaikas nepaklūsta?

Šis vaikų amžiaus laikotarpis pažymimas tėvų jėgų patikrinimu ir „leidžiamo ribų“ tyrimu. Čia ypač svarbu būti kantriems atkaklumo. Praleisti šį švietimo periodą reiškia pasmerkti dideles problemas ateityje, susijusias su charakteriu, paklusnumu ir apskritai šeimos santykiais.

Todėl perskaitykite ankstesnėse pastraipose jums pateiktas rekomendacijas ir tęskite. Nieko naujo čia patarti negalima.

Taip pat galite praktikuoti sielos pokalbius su vaiku, kuris šiame amžiuje tampa pakankamai protingas ir supratingas. Kalbėkitės su vaiku, tapkite jo, o ne tik tėvų, autoritetu.

4 situacija. 6–7 metų vaikas jau žino savo veiksmų vertę, išskirdamas gerą ir blogą elgesį, kaip galima elgtis, o kaip ne. Tačiau net ir šiame amžiuje kai kurie vaikai rodo nepaklusnumą, tik sąmoningai „už blogį“. Kokios šio amžiaus rekomendacijos?

7 metai yra tam tikras etapas, vienas iš lūžio taškų vaiko gyvenime, kai jis pradeda permąstyti ir keisti savo gyvenimo požiūrį. Taip yra dėl mokyklos laikotarpio pradžios, kai prasideda tam tikri krūviai ir reikalavimai. Šioje situacijoje pagyrimas yra geriausia auklėjimo taktika. Be to, šiltus žodžius reikia tarti net ir apie smulkius dalykus. Būtent pagyrimas taps galinga paskata, kurios bandys vaikas.

5 padėtis. Išdykęs vaikas puikiai žino, kaip reaguoja į visų šeimos narių savo nusižengimus. Dažnai galite susidurti su tarpusavio supratimo trūkumu, kai vienas iš tėvų peikia ir baudžia, o kitas gailisi arba panaikina bausmę. Kaip turėtų būti ugdomas teisingas auklėjimas šeimoje? Kaip pasiekti vieningą konfliktų sprendimą?

Pagrindinis dalykas, kurį turi suprasti visi šeimos nariai, yra tai, kad vaikas visus nesutarimus pavers savo naudai. Svarbu vengti tokių situacijų, nes yra didelė tikimybės praradimo tikimybė. Vaiko žinios apie visų šeimos narių reakcijas leidžia jomis manipuliuoti. Labai dažnai tokiose šeimose auga išlepinti vaikai, kurie vėliau tampa nevaldomi.

Nesant vaiko, patartina organizuoti šeimos tarybą, kurioje reikėtų išsamiai aptarti situaciją. Auginant vaiką svarbu pasiekti bendrą vardiklį. Taip pat turite atsižvelgti į kai kuriuos triukus, kuriuos naudoja vaikai: jie gali paprašyti vieno suaugusiojo leidimo, bet negauti sutikimo. Tada jie tuoj pat eina pas kitą - ir jis leidžia. Rezultatas - nepaklusnumas ir nepagarba mamai šiandien, o rytoj tėtis taip pat gali pasireikšti.

Turite suprasti, kad auginant vaiką nėra smulkmenų. Darželio ar pradinių klasių mokytojai taip pat patys aptaria visas smulkmenas, pradedant nuo to, kur persirengti vaikams, kaip klasėje pastatyti stalą ir kėdes, kurioje kriauklėje berniukai plauna rankas, o kurioje - viena mergaitė, ir kitus, atrodytų, nereikšmingus švietimo dalykus. ... Bet tai reikalinga tam, kad vaikai vėliau nepasakytų, kad mes neteisingai sėdime su Marija Ivanovna ar kad nestovime su Natalija Petrovna. Nereikia suteikti vaikams pagrindo abejoti mūsų reikalavimų teisingumu, nes viskas prasideda nuo smulkmenų. Pirmiausia vaikas paprasčiausiai nesupranta, kodėl vienas sako, daryk tai, o kitas taip. Iškyla klausimų, tada protestas, o po to banali manipuliacija ir atsisakymas paklusti pirmoje drebančioje situacijoje.

Būtinai atkreipkite dėmesį į vaikų gudrybes ir suaugusiųjų manipuliacijas. Pavyzdžiui, kai kūdikis bando neskubėti pasivaikščioti su mama ir gauna tokį atsakymą: - Pirmiausia atlikite namų darbus, tada eikite pasivaikščioti., tada eina pas tėvą su tuo pačiu prašymu ir gauna leidimą. Šiandien, naudodamas neapgalvotą tėčio leidimą, jis parodo nepaklusnumą ir nepagarbą mamos nuomonei, rytoj taip pat elgsis su tėčiu, o poryt rytoj visiškai nepaklaus. Sustabdykite tokias manipuliacijas ir konfliktų provokacijas šeimoje. Tarpusavyje susitarkite, kad dėl bet kokių prašymų pirmiausia paprašykite kito tėvo nuomonės, galite paprasčiausiai paprašyti vaiko: "Ką pasakė tėtis (/ mama) (/ a)?"ir tada duokite atsakymą. Jei kyla nuomonės nesutarimų, aptarkite juos tarpusavyje, tačiau visada taip, kad vaikas negirdėtų. Apskritai stenkitės nesutvarkyti vaiko akivaizdoje, kad ir kokia problema kiltų jūsų ginčas.

Visoms be išimties motinoms yra žinoma situacija, kai kartu lankydamasis parduotuvėje vaikas paprašo nusipirkti kitą žaislą ar saldainį. Tačiau neįmanoma nuolat pamaloninti savo mylimo vaiko pirkiniais. Ir tada, atsisakęs nusipirkti reikiamą daiktą, vaikas užmeta pykčio priepuolį ir parduotuvėje isteriškai krenta ant grindų. Kaip elgtis tokioje situacijoje?

Nieko negalima padaryti, vaikai visada kažko nori. Jie nori to paties kiškio kaip Mašos, arba tos pačios mašinėlės kaip Igoras - tai normalu. Sutikite, o mes esame toli nuo jūsų visų ir ne visada sutinkame suprasti, kad neturėtumėte pirkti naujo krepšio, nes namuose jau yra 33 krepšiai spintelėje ir normalios būklės. Ko tu nori iš vaiko? Taigi jis puolė ant grindų, verkdamas ir rėkdamas riedėjo po parduotuvę - gana dažna situacija, natūrali, sakyčiau. Ir jei jūs perkate viską, ko vaikas dabar prašo, rytoj jis padarys tą patį ir vėl gaus tai, ko nori. Kodėl gi ne? Kartą tai pavyko!

Vaiko noras saldumynų ar naujo žaislo yra gana natūralus: jis to neturi arba dar nėra bandęs. Negalite jo dėl to kaltinti. Geriausia išeitis iš situacijos bus rimtas ir ramus pokalbis su vaiku prieš apsilankant parduotuvėje, kuriame jam svarbu suprasti neįmanoma pirkti priežastį, tačiau nepulkite, tarkim, kaip su suaugusiuoju: „Pinigų nėra, juos vis tiek reikia užsidirbti. Ir šį mėnesį jie tau jau nupirko žaislą “- ir taip ramiai bei užtikrintai. Jei pokalbis nedavė norimų rezultatų, o vaikas vis tiek metė įniršį į parduotuvę, paimkite jį ir ramiai, nešaukdami ir pliaukdami, neškite namo. Nekreipkite dėmesio į praeivius, patikėkite, jie tai mato gana dažnai, jų niekuo nenustebinsite.

7. situacija. Prašymai, įtikinėjimai, argumentai ir argumentai nedaro norimo poveikio vaikui - vaikas nepaklūsta. Kokia tokio elgesio priežastis? Kokias klaidas daro tėvai?

Galima išskirti tris svarbiausias, dažniausiai pasitaikančias ir žalingiausias tėvų klaidas:

Laikykitės vaiko pavyzdžio.Taip, žinoma, kiekvienas vaikas yra asmuo, bet jūs turite suprasti, kas yra leistina, turite žinoti, ką tai paskatins vėliau.
Įvairių akimirkų ir elgesio aptarimas su vaiku.Jei diskutuojate, tuomet kyla nesutarimų - vaikas apie juos net neturėtų įtarti!
Rėkia ant vaiko. Šaukti yra ne tik kvailas, negražus, blogas pavyzdys, bet ir neveiksmingas.

Nepaklusnumas ir bausmė

Baudžiant už netinkamą elgesį svarbu atsižvelgti į dvi taisykles:

Būtina aprašyti savo veiksmus, jų priežastis ir pagalvoti apie vaiko mintis, kuris turėtų jausti bausmės teisingumą. Panašiose situacijose negalite elgtis dvejopai, pasikliaudami tik nuotaika ar kitais veiksniais (pavyzdžiui, šiandien esate nusiteikę gerai ir nekreipėte dėmesio į netinkamą vaiko elgesį, o rytoj buvote nubaustas už tą patį netinkamą elgesį).
Rimtose situacijose vaikas turi aiškiai suprasti tėvų veiksmų pagrįstumą. Jei kūdikis nepaklūsta, bausmė yra visiškai natūralus rezultatas. Bus tiksliai taip, kaip sakė tėvai (geriausia - ramiu tonu).

Jei vaikas nepaklūsta, bausmė jam turėtų būti savaime suprantama. Tai yra svarbu išmokyti kūdikį - suprasti bausmės natūralumą ir neišvengiamumą. Pats gyvenimas demonstruoja to pavyzdžius. Jei eisite į raudoną šviesą, galite patekti į avariją. Nešiojant kepurės, galite peršalti. Pasilepindamas arbatos puodeliu, galite karštas išsilieti ant savęs ir pan.

Prieš baudžiant vaiką, būtina paaiškinti, kas yra jo lepinimas. Turėtumėte kalbėti ramiu, užtikrintu tonu, netoleruojančiu prieštaravimų.
Tinkamas ugdymas ir vaiko charakterio formavimas yra įmanomas, jei laikomasi šių principų:

Pagrindinis bausmės tikslas yra atimti iš vaiko tam tikrą prasmingą malonumą;
Apribojimas turėtų būti įgyvendintas nedelsiant, o ne atidėtas vėlesniam laikui. Vaikams laiko pojūtis vystosi skirtingai, o bausmė, atlikta po tam tikro laiko tarpo, gali sukelti vaiko sumišimą, dėl ko tikėtina, kad kyla susierzinimas;
Žodis „ne“ turėtų būti kategoriškas ir tvirtas, netoleruojantis kompromisų, įtikinėjimų ir diskusijų, nereikia derėtis su vaiku ir atšaukti savo sprendimą. Jei laikysitės pavyzdžio ir pasiduosite įtikinėjimams, galite tapti manipuliavimo objektu. Todėl pagalvokite prieš priimdami sprendimus, kad vėliau nesigailėtumėte dėl to, kas pasakyta, ir nekeisdami savo sprendimų kelyje. Vaikai iškart supranta, kad galima derėtis su jumis, ir tada jūs patys nepastebėsite, kaip jūsų vaikas pradeda kurti elgesio pagrindus, o ne jūs.
Kad ir koks būtų nusižengimas, neturėtumėte pakelti rankos prieš vaiką. Taigi, jūs galite išprovokuoti agresiją ir kompleksus;
Turėtumėte atsisakyti nuolatinės išorinės vaiko kontrolės. Tai kupina vaikų savarankiškumo, ryžtingumo, atsakomybės trūkumo, tokie vaikai yra lengvai nusiteikę kitų žmonių nuomonei ir negali priimti rimtų sprendimų. Tada visa tai vystosi iki pilnametystės (tarp narkomanų dauguma jų yra žmonės, tie, kurie lengvai pasiduoda kitų žmonių įtakai).

Vaikas negali būti baudžiamas šiais atvejais:

valgydamas;
ligos metu;
po ar prieš miegą;
kai vaikas labai nori savarankiško žaidimo;
kai vaikas norėjo tau patikti ar padėti, bet netyčia ką nors sugadino;
KATEGORIJAI nebūtina bausti vaiko nepažįstamų žmonių akivaizdoje.

Būkite logiškas, nuoseklus savo elgesyje, kai baudžiate vaiką, tai neturėtų keistis priklausomai nuo jūsų nuotaikos. Vaikas turi aiškiai suprasti, kad jei jis padarys šį nusikaltimą, jis bus nubaustas. Jei šiandien išsisukote nuo neteisingo elgesio, nes esate geros nuotaikos ir nenorite to gadinti, būkite pasirengę, kad jis tai dar kartą padarytų rytoj. Bet jei šį kartą jį nubausite, jis arba nesupras, kas nutiko, kodėl jūs tai darote, arba padarys neteisingas išvadas. Štai kodėl vaikai dažnai nepripažįsta savo poelgių, laukdami progos, kai būsite gerai nusiteikę, kad išvengtumėte bausmės. Jūs neturėtumėte mokyti savo vaikų meluoti.

Mes skaitėme medžiagą bausmės tema:
Nubausti ar nubausti vaiką už atsitiktinį netinkamą elgesį - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/nakazyivat-ili-net-rebenka-za-sluchaynyie-prostupki.html
8 ištikimi būdai bausti vaikus. Kaip tinkamai nubausti vaiką už nepaklusnumą - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/8-loyalnyih-sposobov-nakazaniya-detey-kak-pravilno-nakazyivat-detey-za-neposlushanie.html
Mušti ar nemušti vaiko - fizinės vaikų bausmės pasekmės - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-rebenka-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detey.html
Kodėl negalite mušti vaiko - 6 priežastys - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/pochemu-nelzya-shlepat-rebenka-6-prichin.html
Vaikų užgaida ar savanaudiškumas: kuo vienas skiriasi nuo kito? - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/detskiy-kapriz-ili-egoizm-chem-odno-otlichaetsya-ot-drugogo.html

8 auklėjimo klaidos

Dažnai tam tikros tėvų klaidos tampa vaikų nepaklusnumo priežastimis:

Akių kontakto trūkumas. Kai vaikas nori (žaidžia ar žiūri animacinius filmus), sunku perjungti jo dėmesį. Tačiau žiūrėjimas į vaiko akis ir prašymas gali padaryti stebuklų.
Jūs nustatote vaikui sunkias užduotis. Jūs neturėtumėte paprašyti vaiko atlikti kelias užduotis vienu metu. Taigi jis tik sumišęs ir galiausiai nieko nepadarys. Patartina jūsų prašymą padalyti į paprastus ir mažus žingsnius.
Jums neaiškios mintys.Kai pamatysite, kad vaikas mėgaujasi (meta žaislus), neklauskite jo, kiek laiko jis mėtys savo žaislus! Vaikas viską supras pažodžiui, todėl geriau pasakyti, pavyzdžiui, taip: „Nustok mėtyti žaislus!“
Jūs daug kalbate... Visi reikalavimai turėtų būti glausti, naudojant paprastus ir trumpus sakinius. Jei vaikas mėgaujasi, reikėtų pasakyti: „Jūs to negalite!“ Ir tada pabandykite atitraukti vaiką.
Nekelk balso... Šaukimas tik pablogins situaciją. Vaikas ir toliau žais gudrus dėl baimės rėkti. Būkite nuoseklūs priimdami sprendimus ir elkitės ramiai!
Tikiesi greito atsakymo. Vaikams iki 6 metų reikia laiko, kad jie suprastų (norėdami išgirsti ir įvykdyti prašymą) ir atlikti užduotį.
Daug kartų kartoji kaip papūga. Kai kuriuos įgūdžius vaikas turi įgyti pats. O nuolatinis to, ką jis turi daryti, kartojimas pavers jį iniciatyvos stoka. Vaikų regėjimo atmintis yra gerai išvystyta, todėl įvairūs priminimų paveikslėliai labai padės!
Vienalaikis reikalavimas ir neigimas. Nenaudokite dalelės „ne“. Prašymai su priešdėliu „ne“ veikia vaiką atvirkščiai, nes „ne“ kūdikio suvokimas pasigenda. Geriausia jį pakeisti alternatyviomis frazėmis. Pvz .: „Negalima patekti į balą“ alternatyviems variantams, pavyzdžiui: „Apeisime šią balą ant žolės!“

Istorijos

Vaiko asmenybę ir jo paklusnumo laipsnį lemia šeimoje praktikuojamas auklėjimo stilius:

Autoritarinis (aktyvus vaiko valios slopinimas)... Tai susideda iš vaiko valios slopinimo, kai vaikas daro ir mąsto tik atsižvelgdamas į tėvų norus. Vaikas tiesiogine prasme „treniruojamas“
Demokratiškas... Daroma prielaida, kad vaikas turi teisę balsuoti, taip pat jo dalyvavimas įvairiose su šeima susijusiose veiklose. nors kai kurie dalykai nėra aptariami, nes jie nėra vaiko atsakomybės dalis, pagrindinis tėvų ir vaiko bendravimo formatas yra ne įsakymai, o susitikimas.
Mišrus... Jam būdingas „morkų ir pagaliukų“ metodas. tėvai kartais priveržia „veržles“, o kartais jas atlaisvina. Prie to prisitaiko ir vaikai, gyvenantys nerūpestingą gyvenimą nuo „plakimo“ iki „plakimo“.Mes taip pat skaitėme:kaip auginti vaikus: lazda ar morkomis?

Kai kurie iš šių auklėjimo stilių sukuria šias istorijas:

1. Per protinga

7 metų Denisas yra vidurinis vaikas šeimoje. Tėvai nerimauja dėl to, kad jis nereaguoja į jų prašymus. Buvo įtarti klausos sutrikimai, tačiau viskas pasirodė normalu.Denisas yra priežastis, dėl kurios nesavalaikis visų šeimos narių susėdimas prie stalo, ryte patirta vonia, taip pat brolių ir seserų vėlavimas į mokyklą. Net jei kalbi griežtai ir garsiai, jis gali ramiai daryti savo reikalus. Valdžia jam neturi jokios įtakos. Jo veide niekada nebuvo matyti stiprių emocijų, jokios baimės ir džiaugsmo. Jo tėvai pradėjo įtarti, kad jis turi rimtų vidinių sutrikimų, susijusių su psichinėmis ir neurologinėmis problemomis.

Remiantis tyrimų rezultatais, paaiškėjo, kad Denisas turi pakankamai aukštą ir gyvą intelektą. Jis su užsidegimu tęsė pokalbius, pasakojo, kad šachmatai yra jo mėgstamiausias žaidimas, mielai ir protingai pasakojo, kad neseniai skaitė. Pokalbis truko daugiau nei dvi valandas, per kurias Denisas ne tik nebuvo pavargęs, bet ir domėjosi viskuo, kas vyksta. Nepaklusnumas buvo didelio smegenų aktyvumo ir susitelkimo į sudėtingesnių problemų vidinį sprendimą rezultatas. Deniso tėvai buvo nusiminę, nes jų vienintelis noras buvo - Kad jis išklausytų ir kartu su kitais vaikais įvykdytų mano prašymus.

Specialisto komentaras: Aukšto intelekto vaikai paprasčiausiai nuobodu savo kasdienybe. Jie gali valandų valandas užsiimti sunkia užduotimi, kuri ne visada priklauso nuo tėvų. Objektyviai jie siekia užimti „ypatingą“ poziciją, kuri erzina šeimos narius ir prieštarauja lygybės principui. Jie neatsako į tono padidėjimą, jei mato, kad situacija neverta nervų, o tėvai tiesiog bando „spausti“.

2. Per mažas

Lena yra 3 metų mergaitė, kurios tėvai įtaria, kad dukra gerai nesupranta, nes bandydama paaiškinti, ką ir kaip daryti, ji nieko nesupranta. Bet ji visada žino aiškią veiksmų seką rengdamasi ir apsinuogindama. Kai psichologė išgirdo ilgą, daugiapakopį nurodymą, ji sušuko: "Sustabdyti! Kaip kūdikis gali visa tai prisiminti? Ji visiškai nesupranta, kodėl tu jai taip sakai, jei tau tiesiog reikia su ja padaryti viską, ko reikia. Žingsnis po žingsnio!"

Specialisto komentaras: Vaiko gali neklausyti, tai yra, jis gali neatitikti reikalavimų vien dėl to, kad nesugeba prisiminti ir suprasti instrukcijų. Iki 6 metų amžiaus geriau parodyti, kaip ką daryti, ir jūs turite treniruotis su vaiku. Vaikams dar nėra susiformavęs savanoriškas dėmesys ir žodinė atmintis, tačiau jie prisimena operacijų seką.
Kreipimasis į vaiką turėtų atitikti jo supratimo ir pasitikėjimo lygį. Negalima šaukti per kambarį, jis gali paprasčiausiai nesuprasti, kad būtent jo kažko prašoma. Nenaudokite slėgio - Kodėl jūs to dar nepadarėte?... Ar tikrai manote, kad vaikas sėdės ant maitinimo kėdės ir paaiškins jums, kodėl jam sunku suprasti ir įvykdyti tam tikrus prašymus?

3. Per daug paklusnus

Septynerių metų Olya visada žavėjosi kaimyninės senutės ir pažįstamos moterys, stebino jos paklusnumu ir lakoniškumu. Tačiau tėvams rūpi, kad niekada nėra aišku, apie ką mergina galvoja, ko ji nori. Jei jos paklausite apie ką nors, ji tai padarys tylėdama. Niekada nesigirdi. Mama niekada nebuvo girdėjusi jos garsaus, trykštančio juoko, išskyrus galbūt iki pusantrų metų ... Taip pat stebino tai, kad net suaugusiųjų neteisybė nesukėlė pasipriešinimo ar nesutarimų. Kaimynas pavydi: - Stebuklas, o ne vaikas!... Ir mama nėra rami: „Ji kažkaip nepatenkinta. Tarsi būčiau iš anksto su viskuo susitaikiusi ... " Vaiko psichologas padarė išvadą, kad yra susirūpinimo priežasčių, tačiau yra ir būdų „atgaivinti“ vaiką.

Pakomentuokite: Užgniaužtų emocijų vaikas reikalauja reabilitacijos. Jam reikia priminti, kaip išgyventi šias emocijas, kaip būti laimingam, piktam, nustebusiam. Tam jums reikia:
Kad suaugusieji negrįžtų namo susiraukę ir įsitempę, tarsi laukdami pasaulio pabaigos. Jei vaikas nemato, kaip juokiasi suaugusieji, kaip to išmokti? Juk vaikas tiesiog nukopijuoja pirmąsias suaugusiųjų reakcijas;
Turėtų būti lojalus požiūris į vaikų triukšmą. Vaikai niekada negalvoja apie blogį, jiems tiesiog nesiseka. Jei šeimos nariai iš visų pusių užgesina vaiko jausmų pasireiškimą, kaip jis gali atsispirti suaugusiųjų grupei?
Negatyvių emocijų - pykčio, susierzinimo, susierzinimo, verksmo - išraiškos neturi būti tabu ... Tam tikromis aplinkybėmis tai yra visiškai adekvatus elgesys. Yra net komiškų žaidimų, skirtų neigiamai išraiškai ugdyti: vaikas yra apsirengęs neigiamo personažo kostiumu, o jo vardu jis gali elgtis savavališkai nevaržomas. Jei prisijungsite, vaikas bus visiškai išvaduotas iš bausmės baimės. Taip pat yra juokingo „vardo pašaukimo“ žaidimas: visi rato dalyviai meta kamuolį, sugalvodami neįprastus vardus tam, kuriam skrenda kamuolys: „Jūs kopūstai! Jūs esate skrybėlė! Tu esi plyta! “. Tai yra psichologinio suartėjimo žaidimas. Juk jei kito žmogaus akivaizdoje galime parodyti stiprias neigiamas emocijas, tai reiškia, kad nesame jam abejingi.

Tėvų patirtis
Toliau pateikiama tėvų ir vaikų psichologų patirtis, kaip elgtis motinos labui, jei vaikas jai nepaklūsta:
Velta, 2 metų sūnus:
„Jei mano sūnus nepaiso mano draudimų, paimu jį už rankos ir pasodinu į aukštą kėdę, kur griežtai paaiškinu draudimo priežastis. Kartais jis ką nors sulaužo. Tada aš prašau jo atsiprašyti dėl sugadinto daikto ir gailėtis. Kai pasidaro labai triukšminga, aš naudoju paslaptingą balsą, sakau, kad „reikia tylos“. Tuo pačiu prikišu pirštą prie jo lūpų. Ir jei mažas berniukas pabėga, jis skamba griežtai: „Raudona šviesa!“
Beje, mano sūnus labai myli traukinius, o jei nenori kažko daryti, sakau, kad vairuotojai tai daro visada. Veikia nepriekaištingai 🙂
Maria, dukrai yra 4 metai:
„Kai dukra nenori kažkur eiti, o aš turiu laiko parduotuvėje, mes tiesiog sustojame. Netrukus ji pavargsta tiesiog stovėti ir juda toliau. Ir jei neturiu laiko, tada paaiškinu, kuo vėluoja. "Mes neturėsime laiko grįžti namo laiku, todėl pasakai nebus laiko." Jei tai kraštutinis atvejis, ir jei jau supykau, aš irgi esu žmogus, galiu šaukti, primenu apie kampą, kuriame stovėjome porą kartų. Po to tai tik priminimas “.
Elena, dukrai 3 metai
„Aš stengiuosi iš naujo apsvarstyti situaciją, tai yra, aš sau užduodu klausimą:„ Ar tai yra labai svarbu būtent šiuo momentu, būtent tai galima gauti iš vaiko? “ Kai suprantu, kad viskas yra santykinai, ir viduje nustoju pykti. Dukra iškart pajunta, kad nėra ko atsispirti, kad ji gali laisvai rinktis. Ir tarsi burtų keliu iškart nusprendžia atlikti tai, ko buvo paprašyta.
Jei matau, kad ji tiesiog žaidžia „Aš nenoriu“, aš taip pat žaidžiu: „Ar norite apsirengti? Tada bus linksma nuoga mergina, bet gatvėje nuoga yra labai nepatogu.
Kai pats nesu subalansuotas, prašymų ir reikalavimų išlaikau kuo mažiau, nes tada kūdikis taip pat nėra savotiškas “.
Psichologinis patarimas
Taip pat neignoruokite specialistų / psichologų rekomendacijų:
Alfiya Rakhmanova, psichoterapeutė, Šokio judesio terapijos asociacijos narė, motina:
„Vaikų nepaklusnumas yra visiškai normalus. Taigi vaikas treniruoja savo: valią, atkaklumą, sugebėjimą apginti asmeninius interesus. Svarbu žaisti su vaikais! Vaizduotės aktyvinimas ir gyvos tikros emocijos yra labai naudingos vaikams “.
Jevgenijus Smolenskis, vaikų ir šeimos psichologas, tėtis:
„Kad kūdikis tave girdėtų, reikia su juo kalbėtis tuo pačiu lygiu (pritūpti), pažvelgti į akis, laikyti jo ranką. Taip pat padeda stiprūs apkabinimai ir bučiniai - retas vaikas neatsakys į tėvų glamones.
Jei vaikas krinta ant žemės verkdamas, nebandykite jo paraginti ir kreiptis į jo sąžinę. Geriausia suteikti galimybę gulėti. Tėvų užduotis nėra toli eiti, stovėti, tylėti ir laukti. Po kurio laiko, pamatęs, kad riaumojimas neveikia, vaikas pats pakils, o jūs turėsite galimybę aptarti viską, kas su juo nutiko “.
Valentina Tyurina, centro „Mokslinė katė“ mokytoja-psichologė:
„Turėtų būti aiškus skirtumas tarp to, kas leidžiama ir kas draudžiama. Be to, neturėtų būti keičiami pagrindiniai draudimai (ką galima ir ko negalima uždrausti vaikui). Tada apibūdinkite, kokios bus nepaklusnumo pasekmės, ir vykdykite tai. Įveskite atlygio už gerą elgesį sistemą. Taip pat pagalvokite apie blogo elgesio priežastis: ar jis turi kokių nors problemų (darželyje, mokykloje, su sveikata) “.
Anna Pugačiova, vaikų psichologė, mama
„Pažiūrėkite, ar šeimoje nėra nesutarimų. Pavyzdžiui, mama leidžia žaisti smėlio dėžėje, tačiau tėtis draudžia. Mama sako, kad reikia pereiti kelią degant žaliai šviesai, o tada ji pati persijungia į raudoną. Tokiais atvejais vaikas nesupranta, ko klausyti, kieno nuomone remtis “.
Kaip elgtis su neklaužada, yra šeimos istorija. Ką turėtų daryti tėvai, kai 1,5 metų kūdikis jiems nepaklūsta ir ar išvis yra ką veikti? - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-obshhatsya-s-neposlushnyim-rebyonkom-istoriya-odnoy-semi.html